El suicidio

Hola Gente!!! Quiero agradecer a todos y cada uno de ustedes que ha estado y esta conmigo en el mal momento que hemos pasado, mis hijas y yo, con Rome el perrito de mi hija. Gracias a Dios todo esta bien, le amputaron la patita y están esperando que la herida cicatrice, lo bueno de esto es que no era cáncer como se pensó al principio, lo cual se extendería y solo le quedarían unos pocos meses de vida… así que estoy feliz!!! Voy a ser abuela por 3° vez también y que mas… Dios ha sido bueno conmigo!!!

El otro día estaba conectada en el msn y se me puso a hablar un contacto, el cual luego de una pequeña charla superficial, me dijo que había querido ahorcarse y ahora quería pegarse un tiro. Le pregunte porque y me dijo que porque no sentía que fuese valioso o que alguien lo fuese amar, que no se sentía amado. Guauuu!!! Tiene la edad de una de mis hijas!!!

Hay chicos, no se dejen engañar por sus pensamientos de hormonas que están tratando de acomodarse al cuerpo y su mente a ustedes mismos… por esta razón busque este tema…

Siempre hay razones pa´ vivir… dice un tema de Jesús Romero… y otro Jesús dijo “vine para que tengan vida y vida en abundancia” o sea una vida con muchas cosas, especialmente amor por uno mismo, lo cual solo te lo podes dar vos… así que comenza a revisar como te estas tratando y date amor, regalarte cosas, hace cosas lindas por vos y dale gracias a Dios en todo momento, gracias no por las cosas malas sino por las pocas cosas que tenes en los momentos malos, y por las muchas en los momentos buenos… agradece a la gente por lo que te dan, ya que cada uno da de lo que tiene… algunos tiene mucho otros poco, vos se agradecido y veras como te cambia la visión del día… y da, da de lo que tengas… no hablo solo de dinero sino de tiempo de amor, es poco?… compartilo igual y cuando compartas ese lugarcito que quedo vacío se va a ir llenando cada vez mas de lo que des y veras que ya no habrá pensamiento de suicidio en tu mente, no tendrá mas cabida…

Con cariño

Claudia

El suicidio

Probablemente el suicidio sea uno de los asuntos más difíciles de abordar. ¿Cómo se llega a esta situación? ¿Por qué la persona no encuentra otra salida? Para quien no concibe ni ha concebido jamás esta posibilidad, el suicidio no está al alcance de su comprensión. Es inimaginable. Uno diría que siempre hay una alternativa mejor, una que cuanto menos sea reversible.

Yo empecé a interesarme por este tema casi tan pronto como puse en marcha un sitio en la red para personas que padecieron abusos sexuales en su infancia, pues esta es la cuestión principal de la que me ocupo. El caso es que enseguida llamó mi atención la forma reiterada en que se hablaba del suicidio. Era obvio que la relación entre los abusos sexuales y el suicidio no eran ninguna coincidencia, así que abrí una encuesta con el objeto de establecer una estadística que permitiera acercarnos de un modo más fidedigno a esta realidad tan desconcertante. Hay que decir, por una parte, que la participación obtenida quizá no alcance unas cotas numéricas que nos permitan asegurar sin margen de error una u otra cosa, pero por otra parte sí creo que estas cifras muestran una tendencia bastante aproximada y garantizan una certeza en cuanto a la validez y credibilidad de cada voto. En el momento de escribir este artículo se han contabilizado 167 votos. Es importante señalar que la pregunta era “¿quien había intentado suicidarse una o más ocasiones?”. No se contemplaban los pensamientos o el estar fantaseando con ello, sino tan sólo los hechos consumados. El resultado se divide en 101 personas que lo han intentado y 66 que no lo han intentado nunca. Podríamos extraer muchas conclusiones y reflexionar desde distintas perspectivas. Uno de los pensamientos que tuve fue: evidentemente, quienes han respondido son aquellos cuyos intentos fueron fallidos, por fortuna. Pero ¿y los que lograron su propósito? Otra reflexión que quisiera compartir: a veces tenemos noticia de alguna chica o chico adolescente que no parecía tener razón alguna para acometer semejante acto, y sin embargo se han quitado la vida. Entonces nos preguntamos ¿por qué? Y nadie da con una respuesta satisfactoria. Cuando se trata de una víctima de abusos el enigma es bien comprensible, pues una de las características que nos define a la mayoría es haber guardado silencio respecto del hecho traumático que padecimos durante la niñez

Alguien me dijo en cierta ocasión una frase que puede aportar algo de luz con relación a la idea de llevar a cabo el suicidio: -Yo ya estaba muerta; el suicidio era un mero trámite- Es una explicación concisa y acertada, donde la percepción de uno mismo se asocia al vacío, al dolor, a la nada. ¿Para qué continuar, entonces? Seguir viviendo se transforma en una tortura gratuita e insoportable. El suicidio, es cierto, puede ser un acto de desesperación, pero creo que en muchos más casos es un acto de liberación, de ponerle fin a ese dolor insoportable cuyo origen a veces se desconoce y cuya batalla para acabar con él hace tiempo que se dio por perdida.

Junto con los motivos ya expuestos, otro muy común es el de sentirse absolutamente inútil y prescindible. Muchos están convencidos que si desaparecieran nadie los echaría en falta, incluso harían un favor a la familia y a los amigos por librarles de su presencia. Está claro que la autoestima, en estos casos, es inexistente. Uno de los principales problemas asociados al abuso sexual infantil es que la víctima queda anulada. En su infancia no posee las herramientas para defenderse ni para entender que le está sucediendo, y quienes deberían erigirse como sus defensores, o sea su familia, son en muchas ocasiones quienes cometen el abuso. Además, cuando el abuso sexual es intrafamiliar hay grandes probabilidades que el mismo se prolongue durante años, pues el agresor tiene total acceso al menor y todas las posibilidades para imponer su autoridad. Para hacernos una idea, hice otra encuesta relacionada con la duración de los abusos. Sólo un dato: un 26% dice haber padecido abusos durante más de 8 años. Con el paso del tiempo la capacidad del niño para rebelarse termina por desaparecer, aceptando con sumisión la realidad que le ha tocado vivir. En ocasiones no ha conocido otra.

La impotencia y la soledad son sensaciones que se exacerban y te arrastran a ese pozo sin fondo. Decía una buena amiga: -intentas buscar eso que los demás dicen que existe; esa puerta que se abrirá tarde o temprano, ese olvido que te permitirá seguir adelante, ese "tiempo" que todo lo cura… pero no ves nada- Y esa incapacidad para percibir esas cosas que para los demás son tan claras y evidentes no hace más que aumentar el convencimiento de que no vales para nada, de que ni siquiera eres capaz de ver eso que los demás ven con tanta claridad.

Decía antes, refiriéndome a la primera estadística, que por fortuna muchas personas no habían logrado su objetivo, sin embargo en muchos casos existe un factor negativo más que añadir a la ya de por sí extensa lista de dificultades que superar. Ante un intento de suicidio muchos se han visto descubiertos. Por una u otra razón se ha hecho público su acto. Y como decía una compañera que vivió estas circunstancias: -de pronto dejas de tener nombre para convertirte en "la que se intentó suicidar”. Ahora eres quien se tomó las pastillas, quien se tiró... y entonces tienes que soportar las caras de la gente; unas de lástima, otras que te observan como si fueras un espécimen extraño, otras de dolor, el de la gente que te quiere, pero en todas ellas ves la incomprensión y la pregunta sobre el por qué has llegado a eso- Eso es lo que sucede en el exterior, pero la situación familiar no es mucho mejor.

Otra compañera sintetizó muy bien el proceso por el que se va gestando la idea hasta los momentos finales: -yo recuerdo primero miedo por los pensamientos que tenía, por ser capaz de llegar a ese punto. Pero una vez superado aparece la obsesión por buscar todo tipo de información para seleccionar el método más adecuado; tenía muy claro que no iba a tirarme de un piso, me faltaría el valor. Buscaba algo sencillo, indoloro, y a ser posible rápido. Después el nerviosismo por la decisión tomada, y pasados unos días y a medida que se acercaba el momento, mucha calma, mucha seguridad, pero también recuerdo mucha tristeza-

Hay gente que quedó atrapada en el pasado, que sufrió lo indecible, que ya no es capaz de generar recursos que le permitan escapar de esa cárcel, y es ahí, en el pasado, donde hay que buscar la llave. Decirle a un posible suicida que todo tiene solución, que ya vendrán tiempos mejores o que te quedan muchas cosas por vivir, no sirve para nada.

http://www.jmontane.es

Identidad de la mujer: su psicología

Hola Gente!!! En especial a las mujeres!!! Les dejo este articulo para que se conozcan mas y a los hombres para que nos conozcan mas… jejej… así después no tiene excusas…

Les deseo lo mejor mujeres y por rebote a ustedes hombres, si todos, en lo que nos respecta, mejoramos, todos salimos ganando… la cosa es conocernos mejor, los lados malos para cambiarlos y los lados buenos para aumentarlos, y no solo en nosotros mismos sino decirles a los demás lo bueno que cada uno tiene para que se fijen en ellos mas que en los malos y los hagan crecer mas y mas hasta que los malos queden ahogados entre los buenos…

Dice la Biblia, “No seas vencido de lo malo, sino vence con el bien el mal. Vence lo malo con lo bueno” … muchas veces la lucha es contra nosotros mismo, contra nuestra mente, contra nuestra manera de pensar de nosotros mismo… venzamos nuestros malos pensamientos con los buenos!!!

Les envío mis cariños

Claudia

Identidad de la mujer: su psicología

Una de las características de la mujer es la capacidad de involucrar todas las esferas de su persona, todas las facultades, todo su ser, en lo que realiza.

No deseamos aquí ofrecer un tratado sobre la psicología de la mujer, tema del que se ha escrito tanto últimamente. Y, aunque tenga su interés el resolver el enigma de «la diferencia» (¿qué es la feminidad?), tampoco es el fin de este trabajo. Pero sí haremos algunas observaciones sobre rasgos de la mujer que la determinan en su feminidad, sobre todo para descubrir con más claridad la diferencia con el varón.

Judith M. Bardwick señala en su libro Psicología de la mujer:

“¿Qué es lo masculino? Lo «masculino» equivale a objetivo, analítico, activo, inclinado al pensamiento, racional, indómito, entrometido, obstaculizador, independiente, autosuficiente, controlado emocionalmente y seguro de sí mismo. Su mente discrimina, analiza, separa y perfecciona.

Lo «femenino» corresponde a subjetivo, intuitivo, pasivo, ternura, sensibilidad, es impresionable, dócil, receptivo, empático, dependiente, emocional y conservador. Su mente capta relaciones, posee una percepción intuitiva de los sentimientos, tiene tendencia a unir más que a separar.”

La mujer involucra toda su persona en lo que realiza

Una de las características de la mujer que notamos, por tanto, es la capacidad de involucrar todas las esferas de su persona, todas las facultades, todo su ser, en lo que realiza. Su tendencia se dirige a unir, aglutinar, concentrar. Mientras que el hombre tiende a dividir, separar, aislar. Poniendo un ejemplo de la vida cotidiana: Si se trata de ordenar un cuarto, y la mujer se encuentra en un momento bueno: entra con mucho ánimo, le parece que aquello no está tan desordenado, ve que podrá acabar rápidamente, va acomodando las cosas mientras recuerda algún acontecimiento positivo de días anteriores, encuentra una foto y se detiene a mirarla evocando aquel día feliz, descubre algún pequeño objeto y piensa en seguida que lo podrá regalar a una persona conocida. Si se encuentra en un momento malo, se impacienta, protesta, se queja, le parece que no va a terminar nunca, va echando la culpa a su marido de ser tan desordenado, guarda las cosas mal, decide tirar algo a la basura por considerarlo un estorbo...

Son frecuentes las discusiones matrimoniales en las que la mujer mezcla las cosas y luego se queja de que el marido no la entiende. Él podrá decirle: “pero ¿qué tiene que ver una cosa con la otra?” Sin embargo, este rasgo tiene de positivo el que, cuando la mujer se entrega a una tarea, no se entrega a la tarea en sí sino que se entrega a la persona por quien ella lo hace, aquella persona que se complacerá por la tarea bien hecha. Puede tratarse de su marido, de sus hijos, de su jefe de trabajo, de sus subordinados, de Dios. Se entrega a las tareas con su mente y su corazón.

Esto permite que, en el gestar, dar a luz y criar a un hijo, ella desempeñe todas las tareas prácticas que esto implica volcando en ello toda su humanidad. De manera que el niño, a través de las acciones de su madre, está recibiendo mensajes de amor, protección, cuidado, que le dan seguridad y le constituyen como persona. Así lo perciben los hijos cuando crecen. Si mamá está en casa, aunque esté sentada trabajando o cocinando, el hijo percibe que ella está para él. Y la madre, hace su tarea dándose a su hijo casi de forma inconsciente. Así mismo, la mujer puede transmitir un mensaje muy negativo sin que lo comunique externamente. Por ejemplo, un hijo no deseado o no aceptado, aunque la madre se esfuerce por tratarlo bien, percibirá el rechazo siempre hasta que ella lo acepte de corazón.

El papel de la subjetividad

Unida a esta característica está la subjetividad femenina, que procede del mundo emotivo y afectivo de la mujer. Esto quiere decir que la mujer percibe las cosas desde ella misma.

Subjetiviza porque filtra todo a través de su «sujeto». A veces esto trae consigo el que la mujer pierda la «objetividad» por involucrar su «yo» afectivo-emotivo en la valoración de la realidad. Por eso exagera, es susceptible, personaliza las reacciones y actuaciones de los demás. Pero, por otro lado, esta subjetividad tiene la cualidad de no quedarse en la esfera material y externa de la vida sino darle más bien un significado personal y humano.

Ella ha sido destinada a introducir en la vida a sus hijos, debe «humanizarlos». Su subjetividad le hará, por ejemplo, ir al supermercado llevando al niño y, en lugar de realizar tan sólo el acto material de llenar un carrito y pagar, entablará toda una conversación con el niño que llegará a humanizar esa circunstancia: los comentarios sobre las personas con las que se encuentran, las preguntas del niño sobre lo que es bueno o malo, el «destino» que llevará todo aquello que se compra, seguramente determinadas cosas para ocasiones especiales, para dar gusto a uno u otro.

Su subjetividad le hará especialmente capaz de interpretar los actos externos de quienes le rodean, sea marido, hijos, personas con quien trabaja. Si se encuentra en una actitud de donación, será capaz de darles un significado humano. Esto le llevará a actuar ante estas personas como quien las aprecia, las ama, les da seguridad, las motiva o les advierte, reprende, critica, corrige.

Es la esfera de la maternidad la que le lleva a observar los comportamientos para configurarlos como verdaderamente humanos. Esto la mujer está llamada a trasladarlo más allá de su esfera familiar, como aquella que puede humanizar el mundo de la política y el trabajo.

La capacidad de captar los valores personales

La mujer tiene una capacidad especial para captar los valores personales. De ahí su especial susceptibilidad al sentirse tratada como «algo» en lugar de como «alguien». La mujer pone en primer término las personas, luego las cosas. El varón pone en primer lugar las cosas, luego las personas. Al varón, en la casa, le interesa que «las cosas funcionen», que todos coman bien, que no se seque el jardín, que no le falte aceite al coche, que las camisas estén planchadas. Y si aquella casa funciona muy bien, entonces él está satisfecho con su mujer.

La mujer tenderá a quitar importancia a las cosas cuando note que algún detalle personal está pasando desapercibido ante el varón. Por ejemplo, ella puede enfadarse porque el marido regañó a uno de los niños por tener su cuarto desordenado y ella sabe que el niño se ha sentido mal durante el día y ha hecho un esfuerzo grande por comer lo que no le gustaba...

La mujer puede «tolerar» cierta imperfección en el plano de las cosas y los resultados, si por no mostrarse intransigente, logra un clima de unión, paz, armonía en las personas. El hombre puede tender a quitar importancia a la persona exigiendo internamente que «se deje de cuentos» para que «las cosas» estén bien. Esta percepción de la persona, lleva a la mujer a ser atenta y delicada en las relaciones sociales.

Incluso en el mundo del trabajo, la mujer se desenvuelve entre personas antes que entre asuntos que resolver. Así le preocupará que el equipo de trabajo se sienta a gusto, percibirá si el lugar donde trabajan es agradable o desagradable, intuirá al vuelo conflictos relacionales entre miembros de la oficina.

La estabilidad afectiva

Con lo dicho, es necesario que la mujer encuentre la estabilidad de su mundo afectivo. El proceso de pensamiento subjetivo, la estima de sí misma, la percepción y alteraciones de su cuerpo, sus reacciones emotivas, todo debe estar orientado por la voluntad, de forma positiva y armónica, de manera que enriquezca la personalidad de la mujer. Si ella se deja llevar por las variaciones tantas veces irracionales de su sensibilidad, vivirá de manera inestable, insegura, egocéntrica, y todo esto causará división interna y desequilibrio emocional impidiendo que la mujer se abra en el «don de sí».

Ella deberá reflexionar, conocerse, tomar conciencia de su sensibilidad y reacciones mientras suceden para llamarlas por su nombre, darles el lugar que les corresponde confrontándolas con la realidad, y de esa manera, encauzarlas para que le ayuden a alcanzar el fin concreto que persigue en ese momento o, por lo menos, no sean obstáculo para la consecución de ese fin.

El sentido de observación

Es propio de la inteligencia de la mujer el sentido de observación y detalle. Lo necesita por su naturaleza de madre. El mundo de un niño pequeño es muy delicado, la madre tiene que percibir todas sus necesidades ya que él no puede comunicárselas. La madre tiene que cuidar de él y captar no sólo las reacciones del niño sino la atmósfera material y humana que le rodea, lo que puede ser un peligro o un daño para él. Su proceso de atención la lleva, por tanto a responder de manera especial a estímulos visuales que le permiten relacionar cosas y preocuparse por el orden y la armonía de lo que la rodea. Capta el todo en su dimensión completa. Integra ambiente, personas, espacios externos, tiempos, acciones. De ahí viene que la mujer, sin perder la atención sobre lo que realice, esté en una reunión de trabajo o en una conversación con amigos, percibirá enseguida si hace falta más luz, si hay que abrir una ventana, si tal persona necesita un cenicero...

La capacidad de comunicación

La mujer tiene gran capacidad de comunicación. Es característica la necesidad que manifiesta de hablar y hablar. Esto produce no poco contraste con los varones, menos expresivos, especialmente en la vida matrimonial. Sin embargo, esta capacidad de la mujer de entablar relaciones de empatía con los demás constituye una riqueza que el varón puede aprovechar muy bien, en concreto en el campo profesional de cara a las relaciones públicas.

Su solicitud por el otro

Es sobre todo la dimensión materna de la mujer la que la dota de una solicitud natural por «el otro» y una tendencia permanente a la «compasión». Una madre, al «recibir» a su hijo desde dentro de ella misma, entabla un diálogo humano con otro «yo» que necesita de ella para vivir. Sólo ella puede experimentar hasta qué grado el ser humano es desvalido y cómo ella puede darle todo lo que necesita para vivir.

Su intuición y la relación íntima que se entabla entre la madre y el hijo, la lleva a comprender no sólo a su propio hijo sino a todas las personas. Todos los «demás» han tenido y tienen las mismas necesidades que su hijo, sólo que la inserción en la vida social y la «madurez» las «disimula». Pero hasta el más «grande» de los hombres siente las carencias y necesidades físicas, afectivas, psicológicas que ella ha podido conocer muy bien.

En el caso del varón, volcado hacia la «conquista de la naturaleza» y a la carrera competitiva, la mujer percibe cómo ese vivir de las cosas no suprime sus necesidades «humanas» aunque el varón se cuide mucho de manifestarlas por su natural autosuficiencia. Así que la mujer es la que sabe la manera de llegar a convertirse en «madre» del varón sin que él lo perciba demasiado, aunque reciba su influjo y experimente la satisfacción de sus necesidades. Es sobre todo la mujer la que es capaz de «compadecerse» y sentir como sufridos por ella misma los «dolores» de los demás. Llámense «stress», inquietud, soledad, enfermedad, ruptura, fracaso.

Ella tiene en sí el lenguaje de cercanía, ternura, sensibilidad, comprensión para aliviar estos dolores. Por eso la feminidad es una gran aportación al mundo social, político y laboral, y, en ese sentido, el Papa Juan Pablo II expresa cómo Dios encomienda el hombre a la mujer.

La clave de la autoestima

Sin embargo, no hay que olvidar que el sentido de autoestima, en el campo de la afectividad femenina y de su psicología, reside en la experiencia de sentirse y saberse amada y experimentar su capacidad de amar. El varón tiene el centro de su autoestima en la consecución de éxitos profesionales. Por eso él tiende a «salir» para encontrarse a sí mismo, para realizarse. Sus éxitos y sus logros serán la manera de expresar el amor diciendo a los suyos: “he hecho esto para vosotros. He conseguido esto para vuestro bien.” Pero en el caso de la mujer, ella necesita entrar dentro de sí, descubrir en su interior el amor que otro ha puesto sobre ella, saberse amada, eso se convierte en ella en una fuente de seguridad que la proyecta hacia afuera buscando devolver amor. Lo realiza de la manera más plena en su maternidad, ya que el hijo es el fruto del amor recibido en ella y la manera de devolverlo.

Ella adquiere seguridad descubriendo el bien y el amor que puede ofrecer a los suyos y, desde ahí, a las demás personas. Si al entrar dentro de sí, se descubre sola, despreciada, utilizada, humillada, olvidada, eso produce una profunda inseguridad e insatisfacción que le llevará a encerrarse dentro de sí en una existencia frustrada y egocéntrica o a salir en busca de la evasión, sea negando su problema, refugiándose en los placeres materiales o huyendo al mundo profesional en busca de «otra» identidad. Por el contrario, si su dimensión afectiva es estable y plena, entonces ella descubrirá en la esfera profesional, otro campo donde ella puede irradiar su riqueza de mujer y su donación personal.

Así, para que la mujer acceda y penetre el mundo profesional, no sólo no es necesario que abandone sus roles familiares sino que es absolutamente necesario que ella los viva y los integre como la mayor riqueza de su feminidad, desde la cual encontrará toda la seguridad, creatividad, fortaleza y proyección para ejercer una labor transformadora de la sociedad.

Gloria Conde, del libro Mujer Nueva, ed. Trillas

No quiero perdonarte

Hola Gente!!! Espero estén viviendo una semana de desafíos, desafíos de los cuales al afrontarlos y vencerlos estén cada vez mas cerca de sus sueños.

Para esto busque un artículo que tuviera que ver con la hora a los padres. La biblia dice “Honra a tu padre y a tu madre, que es el primer mandamiento con promesa; para que te vaya bien, y seas de larga vida sobre la tierra” Ef 6:2-3.

Como testimonio personal, desde el momento que lo he llevado a cabo, no solo cambio mi relación con mi mama sino aun con mis hijas.

Parafraseando este articulo, nadie nació sabiendo, la cosa es ponerse en marcha, caminar, perdonar, dejar la mochila del dolor de la bronca o de lo que pudo ser o debió haber sido y no fue y seguir el camino.

Es fácil? No para nada. Antes yo hablaba mal y me quejaba de todas las falencias de mi infancia y de lo que esperaba y nunca llego, hoy en día cuando escucho hablar a alguno de mis hermanos de la forma en que hablaba antes yo, siento el pesar en mi corazón, la vergüenza de haber hablado de esa misma manera al referirme a mi madre, acarreado ese dolor y esa falta de amor, que queriendo o no la pase a mi descendencia y ellas me trataban y se referían a mi del a misma manera que yo lo hacia con mi madre.

De verdad, cuando uno cambia todo cambia, esperamos que cambien nuestros papas o los demás, cuando debemos ser nosotros quienes cambiemos para ver las cosas diferentes y producir por ende cambios a nuestro alrededor, porque mientras seguimos viendo lo que falta y no lo que hay, nos seguiremos quejando y produciendo actitudes hostiles que no les hace bien a nadie, haciendo que los demás se contagien de esa hostilidad. Es un camino sin fin que nos lleva siempre la mismo lugar, ese lugar del que tratamos de escapar o cambiar… usando las mismas herramientas, las cuáles no nos dan los resultados que deseamos…

Luego de leer este articulo revisa tu vida… cambia lo que puedas cambiar hoy y mañana lo que puedas mañana, ni Dios hizo el mundo en un solo día, necesito tiempo. Dice una canción “se hace camino al andar” hace camino para los que viene detrás… tus hijos y los hijos de tus hijos. Aun si duele o parece injusto, hacelo! aun los nietos de tus nietos te lo agradecerán… tu nombre permanecerá en tu descendencia.

Te envío mis cariños

Claudia

No quiero perdonarte

En nuestras mentes se crean reglas acerca de cómo deberían comportarse los demás. Y cuando éstos quebrantan nuestras reglas, nos enemistamos con ellos, por más que sea absurdo.

Con frecuencia, creemos que castigamos a los demás negándonos a perdonarlos, es decir:

-¡No quiero perdonarte! ¡Sufre!

En realidad, somos nosotros los que sufrimos. Se nos hace un nudo en el estómago y perdemos el sueño. La próxima vez que te enfades con alguien, cierra los ojos y presta atención a tus propias sensaciones, al mensaje de tu cuerpo. Echar la culpa a otros hace que te encuentres fatal.

Muchas personas, ante la mera mención de alguien que odian, se enfurecen y comienzan a revivir un incidente feo o desgraciado; no se han desprendido del pasado. El resentimiento nos llena el alma de sentimientos desagradables que nos roban energía sin que nos demos cuenta de ello.

Soy perfectamente consciente de que no se trata de una tarea fácil, pero incluso si llegaras hasta el punto de ponerte en contacto con alguien para ofrecerle tu perdón, la liberación que conseguirías de estas influencias negativas bien merece los sentimientos contradictorios que puedas experimentar.

Las personas hacen lo que hacen sabiendo que lo hacen. No les importa si con eso resultan culpables a tus ojos. Eres tú quien echas a perder tu vida. Cuando la tormenta inunda tu sótano ¿se te ocurre decir «eso no se lo perdonaré jamás a la atmósfera»? Si un gorrión te deja un adorno en la cabeza, ¿le guardas rencor al gorrión? Entonces, ¿por qué guardamos resentimientos contra las personas?

No somos dueños de la conducta de los demás, como tampoco lo somos del comportamiento de la atmósfera o de los gorriones. El universo no funciona en términos de crimen y culpa. Los delitos y las culpas son normas que hemos inventado nosotros.

El odio y el resentimiento es la lupa peor usada, capaz de convertir a un enano en el monstruo más temible que te pudieras imaginar. Todo odio es un miedo disfrazado que usamos para tomar venganza y poder tener la razón, que alguien o algo injustamente nos arrebató.

Este miedo entonces, se convierte en energía activa de resentimiento, y cuando nuestra parte consciente lo rechaza porque no saber qué hacer con él, éste, atraviesa el puente hacia el cuerpo y se manifiesta en alguna área de nuestra salud. Todo esto lo hace para que lo veamos y nos deshagamos de esta energía inadecuada en nosotros.

Nuestra salud mental está en proporción directa con nuestra capacidad para perdonar y olvidar las ofensas que nos hayan infligido. La incapacidad de perdonar se halla en la base de la culpabilidad, el resentimiento y de la mayoría de los otros sentimientos negativos.

Debes perdonar sinceramente a todos los que alguna vez te hayan hecho una faena, debes dejar «pasar» el asunto y alejarte de la cólera y de los sentimientos de venganza, debes negarte a seguir pagando una y otra vez la misma desafortunada experiencia.

Debes aplicar todas tus fuerzas a vivir una vida llena de alicientes, a tener un buen carácter y a convertirte en una persona destacada que está por encima de cualquier sentimiento negativo que pudieras abrigar todavía hacia cualquier persona.

Para liberarte de tus sentimientos negativos de culpabilidad, inferioridad, inadaptación, servidumbre, rencor y enojo, debes perdonar en primer lugar a tus padres. Vivan o no, tienes que proponerte hoy mismo perdonarlos de verdad por todas las cosas que te hicieron y con las que te hirieron en lo más hondo de tu ser.

Debes perdonarlos por todas las injusticias y por todos los actos de maldad o crueldad que tuvieron contigo. Debes olvidar las heridas de tu niñez y pasarlas por alto aceptando que tus padres actuaron de la mejor forma que sabían y con lo que tenían en esos momentos.

Casi todo el mundo está molesto o enfadado por algo que uno o ambos de sus padres les hicieron cuando eran niños. Muchas personas de cuarenta y cincuenta años se encuentran en un estado de angustia emocional porque todavía no han perdonado a sus padres. Toda una vida de resentimiento es pagar un precio terrible por algo sobre lo que de todos modos no podría haberse hecho nada.

Cuando se insiste en no perdonar, es como si se hubiera detenido el tiempo en un momento muy desagradable de ira sorda, de sufrimiento, angustia, dolor y sed de venganza. Esta sensación es muy dañina para la salud física, mental y espiritual.

Cuando se habla de perdón y de rectificar tu vida, el primer paso es perdonar a tus padres. Por descontado que no han sido perfectos. Pero cuando tú eras una criatura, papá y mamá no disponían de tantos manuales de psicología popular como existen hoy acerca de cómo «ser padres», y además tenían otras muchas preocupaciones, aparte de criarte a ti.

Si lo hicieron mejor o peor, eso será cuenta de ellos. Cada día que pasas negando el perdón a tus padres es un voto negativo con el que te condenas tú.

En muchos casos, tus padres ni siquiera se acuerdan de lo que hicieron para que tú estés aún molesto con ellos. Por regla general no guardan ni el más mínimo recuerdo del asunto.

Si les dices por qué estás todavía resentido, lo más probable es que se muestren sorprendidos ya que ni siquiera recordarán el incidente. Vacía tu corazón de todo el odio y permite que el amor ocupe su lugar; el perdón es signo de grandeza y existen varias formas distintas para que puedas perdonar a tus padres.

La más importante consiste en perdonarlos de corazón; cada vez que recuerdes la nefasta experiencia, cada vez que pienses sobre las cosas que te hicieron y que te dolieron, utiliza la ley de sustitución y reemplaza el pensamiento diciendo varias veces: «Le (la) perdono a pesar de todo».

Si continúas perdonándolos cada vez que recuerdes el incidente, no pasará mucho tiempo antes de que evoques la experiencia sin negatividad y emoción alguna. Y llegarás incluso a olvidarla. Serás libre.

Otra forma para el caso de que la persona en cuestión ya no esté viva, o si no deseas enfrentarte a ella, usa la técnica de la silla. Imagina que ésa persona está sentada en una silla delante de ti o a tu lado. Háblale. Expresa tus sentimientos. Desinhíbete. Di lo primero que te pase por la cabeza.

Entonces despréndete de tu resentimiento y siente el perdón en su lugar. Puede que hasta quieras abrazar o estrechar la mano de esa persona.

Si hablar con una silla vacía te resulta demasiado estrafalario, otra manera es escribirles una carta, lo detallada que desees. Cuando la escribas, pon lo primero que se te ocurra. Deja que tus pensamientos vayan a la deriva. Expresa todos tus sentimientos importantes y perdónalos por todas las equivocaciones que cometieron contigo.

Muchos padres con baja autoestima y, por tanto, no lo suficientemente fuertes para admitir sus yerros, esperan que algún día sus hijos les perdonen por los fallos que tuvieron en su crianza.

Igualmente, otra forma de perdonar a tus padres es sencillamente ir a verlos personalmente o telefonearlos. Se sientan con sus padres y discuten lo que hicieron y por qué continúan todavía dolidos, aprovechan la ocasión para decirles a sus padres que les perdonan todos los errores que hayan cometido durante su crianza y que les quieren. Perdonándolos los liberas y te liberas tú también.

Perdonar es liberarse de vivir anclado en un momento amargo. Cuando se perdona una ofensa, hay un mecanismo que libera el olvido de esa situación. Así, la persona queda liberada de un recuerdo amargo y eso le causa una sensación de liberación. Cuando perdonas, sales ganando; con el perdón nunca pierdes.

En cuanto te olvides de lo que te hicieron estas personas, experimentarás una sensación de alivio y júbilo y tu vida comenzará a abrirse ante ti en senderos prometedores.

Dado que tu mundo exterior refleja con toda fidelidad tu mundo interno, dado que atraes a aquellas gentes y circunstancias que concuerdan con tus pensamientos dominantes y dado que te conviertes en lo que piensas, tu capacidad de perdón es una cualidad indispensable que tienes que desarrollar mediante la práctica si de verdad quieres ser feliz, tener salud y ser enteramente libre.

¿Tiene algún sentido cargar, por años, con un peso y una energía inconveniente, cuando la otra persona o cosa, ni siquiera se percata de ello? Por eso, en su estructura, la palabra perdón, se define como: per=máximo y don=regalo. El máximo regalo.

Sólo cuando perdonas completamente a tus padres funcionas plenamente como adulto. Hasta entonces, sigues llevando un niño en tu interior. Todavía dependes de ellos emocionalmente.

Tienes que olvidarte de las experiencias desgraciadas de tu infancia para poder tener una relación madura con tu padre y con tu madre. Para mucha gente los mejores años de su vida con sus padres empiezan el día en que los perdonan y arrumban todos los negativismos asociados a su época de crecimiento.

Elias Benzadon

Una nueva corriente de la sicología redefine la felicidad a partir de las emociones positivas

Hola Gente!!! Seguimos con el tema de la felicidad para que se nos haga normal el alcanzarla y no solo desearla. Todo lo bueno, la excelencia lleva consigo trabajo la felicidad no iba a quedar exenta… así que disciplinemos en las actitudes, decisiones y esfuerzo que nos lleve a alcanzarla, disfrutarla y compartirla… pues hay un estudio que dice que la alegría y la felicidad se transmite…

Les dejo mis cariños y los mejore deseos!!!

Claudia

Una nueva corriente de la sicología redefine la felicidad a partir de las emociones positivas

El altruismo y el perdón son la base de la así llamada sicología positiva

Una nueva corriente surgida en el seno de la sicología parte de las emociones positivas, de las mejores cualidades personales y de las instituciones positivas para construir una nueva teoría de la felicidad que se sustenta sobre los valores individuales. Para esta escuela, entrar en el flujo de la vida es la clave de la felicidad, ya que cuando se sintoniza con esta corriente, las adversidades se viven con otra mentalidad y se obtienen amplias compensaciones psicológicas. Por Vanessa Marsh.

Las personas más felices son las que se rodean de amigos, no exageran las relaciones formales, viven a fondo la vida cotidiana y, sobre todo, las que perdonan más fácilmente los errores de uno mismo y de los demás, según una investigación realizada por el psicólogo de la Universidad de Pennsylvania, Martín Seligman.
Seligman explica en su libro Authentic Happiness que cada uno de nosotros posee un nivel personal de felicidad, ya que aunque una parte de ella depende de la capacidad para pensar positivamente, otra está condicionada por nuestra herencia genética.

Según detalla al respecto la Universidad de Pensilvania, comentando la obra de Seligman, la subjetividad que emana de nuestros pensamientos y emociones tiene más importancia a la hora de experimentar felicidad que nuestro cuerpo físico, ya que el estado de salud sólo influye en la felicidad personal si existe una enfermedad grave.

Tres factores de felicidad

Para Seligman, la felicidad es el resultado de tres factores:

1) la capacidad natural de cada individuo, que determina biológicamente el nivel básico del bienestar al que puede aspirar
2) las circunstancias de la vida, ya que algunas condiciones como estar casado y vivir en un país democrático de algún modo parecen contribuir a la felicidad
3) la voluntad de cada persona para realizar lo que se proponga en la vida

Pasado, presente y futuro

Seligman explica que la sensación de felicidad puede referirse a tres dominios:

1) el pasado, que representa la satisfacción por lo hecho, la alegría de lo vivido, el cumplimiento de los objetivos, el orgullo de haberlo conseguido y la serenidad por estar donde se pretendía,
2) el presente, que representa la alegría por la vida, el éxtasis del momento, la tranquilidad, el entusiasmo, la exuberancia, el placer y el vivir el flujo de la vida
3) el futuro, representado por el optimismo, la esperanza y la confianza

Tres recomendaciones

Por ello, para mejorar la felicidad Sligman señala que hay que tener en cuenta estas recomendaciones:

A) para ser más feliz respecto al pasado,

1) hay que abandonar la creencia falsa de que las experiencias negativas pasadas determinan su presente y futuro
2) hay que aumentar la gratitud por las cosas buenas vividas en el pasado
3) hay que aprender a perdonar los errores pasados.

B) para ser más feliz en el presente, hay que distinguir placeres de satisfacciones. Los placeres son los que tienen componentes sensoriales y emocionales. Las satisfacciones son experiencias de flujo, actividades que nos gusta mucho hacer, pero que no vienen acompañadas de sentimientos o emociones. Las satisfacciones duran más tiempo que los placeres y se sostienen por nuestra voluntad. La llave de la felicidad está en realzar las satisfacciones.

C) para ser más feliz respecto al futuro, hay que asumir el optimismo esperanzador, basado en las experiencias pasadas bien asimiladas y en el fortalecimiento de las satisfacciones sobre los placeres.


Sicología positiva

Seligman es el más genuino representante de un nuevo concepto científico que es el de la socología positiva. Hasta hace poco tiempo, la sicología ha trabajado en el tratamiento y disfunción de la mente, sin abordar el conocimiento del estado del bienestar para conservarlo y cultivarlo.

Esta es la misión de la sicología positiva, un nuevo movimiento que estudia la importancia de las emociones positivas, las cualidades personales y las instituciones positivas. El libro de Seligman es la primera obra de esta nueva corriente de la sicología.

Otro elemento fundamental de la felicidad es el altruismo, según otro destacado representante de la sicología positiva que es Mihaly Csikszentmihalvi.

Para este psicólogo de la Universidad de Chicago, el nivel de felicidad aumenta a medida que una persona es más altruista, ya que cuando dedicamos nuestro tiempo a los demás entramos en un nivel de fluidez que nos hace olvidarnos de nosotros mismos y de nuestras preocupaciones.

El flujo de la vida

En el caso de los adolescentes, esta teoría encuentra una expresión más práctica, ya que en esta fase difícil de la vida de los jóvenes, los que se sienten más felices son los que son capaces de observar sus actividades cotidianas tanto como un trabajo como un juego.

La satisfacción entre los jóvenes es aún mayor cuando el individuo tiene claro lo que quiere hacer y no se le exige nada más allá de sus capacidades personales, ya que de esta forma consigue mantenerse en su flujo personal y al mismo tiempo progresar en su formación.

Csikszentmihalyi sostiene que entrar en el flujo de la vida es la clave de la felicidad, ya que cuando se sintoniza con esta corriente, las adversidades se viven con otra mentalidad y se obtienen amplias compensaciones psicológicas.

La gratitud es otro elemento determinante de la felicidad. Considerada como la reina de todas las virtudes por los psicólogos, la gratitud empieza por apreciar las cosas más insignificantes de la vida y conduce al camino del perdón, tanto de los errores propios como de los ajenos, lo que permite al individuo alcanzar una visión altruista de la existencia que es la base de un mejor humor y de un mayor tono vital.

Estas actitudes ante la vida y nosotros mismos es la que convierte a la gente en menos solitarias y más felices, ya que les permiten perseguir sus objetivos personales sin la confrontación ni la envidia.

Vanessa Marsh

Proverbios 14:14

La gente tonta es feliz con su mala conducta; la gente buena es feliz con sus buenas acciones.

Proverbios 15:15

Para el que anda triste, todos los días son malos; para el que anda feliz, todos los días son alegres.

Mateo 18:23-35

»Por eso el reino de los cielos se parece a un rey que quiso ajustar cuentas con sus siervos. Al comenzar a hacerlo, se le presentó uno que le debía miles y miles de monedas de oro. Como él no tenía con qué pagar, el señor mandó que lo vendieran a él, a su esposa y a sus hijos, y todo lo que tenía, para así saldar la deuda. El siervo se postró delante de él. "Tenga paciencia conmigo —le rogó—, y se lo pagaré todo." El señor se compadeció de su siervo, le perdonó la deuda y lo dejó en libertad. »Al salir, aquel siervo se encontró con uno de sus compañeros que le debía cien monedas de plata. Lo agarró por el cuello y comenzó a estrangularlo. "¡Págame lo que me debes!" , le exigió. Su compañero se postró delante de él. "Ten paciencia conmigo —le rogó—, y te lo pagaré." Pero él se negó. Más bien fue y lo hizo meter en la cárcel hasta que pagara la deuda. Cuando los demás siervos vieron lo ocurrido, se entristecieron mucho y fueron a contarle a su señor todo lo que había sucedido. Entonces el señor mandó llamar al siervo. "¡Siervo malvado! —le increpó—. Te perdoné toda aquella deuda porque me lo suplicaste. ¿No debías tú también haberte compadecido de tu compañero, así como yo me compadecí de ti?" Y enojado, su señor lo entregó a los carceleros para que lo torturaran hasta que pagara todo lo que debía. »Así también mi Padre celestial los tratará a ustedes, a menos que cada uno perdone de corazón a su hermano.

El poder de la Imaginación

Hola Gente!!! Buen comienzo de semana!!! Espero se encuentren bien, acá les dejo este articulo que habla sobre soñar lo que deseamos nos ocurra.

Sabemos que fuimos creados para algo no? Sino que haríamos en esta tierra… ese algo es lo que anhela tu corazón, así que poruqe no darnos un paseíto por los deseos de nuestro corazón y soñar como seria verlos realizados, como podríamos realizarlos… etc., pensando en los pro y los contra. Pero al pensar en los contra que eso no nos deje a mitad del sueño sino, como es un sueño y en un sueño todo es posible, buscar las salidas para esos contratiempos… así cuando en la realidad aparezcan podamos recurrir ya a un plan forjado en nuestra imaginación, en el sueño de nuestros deseos… loco no? Pero quien te dice que pensando o haciendo algo loco no alcances eso que tanto soñas? Eso si siempre dentro de los limites del respeto hacia los demás…

Con cariño

Claudia

El poder de la Imaginación

"La imaginación es el primer paso para que lleves a la acción tu sueño y logres el éxito en la vida"

La imaginación indispensable para el aprendizaje y la memoria, el ejercicio de tu imaginación (gimnasia cerebral) es tan importante como el ejercicio físico , para facilitar la solución a los problemas de tu vida , los niños utilizan mucho su imaginación y se ha demostrado que una gran parte de nuestro aprendizaje lo adquirimos en los primeros años de vida, también la mayoría de los ancianos se caracterizan por tener mala memoria, claro, ellos se olvidan de poner en practica su imaginación, y pierden su capacidad de revocar imágenes y de soñar pensando que pronto llegara el fin de sus días, sin darse cuenta que nadie tiene asegurados los días y que cada día se debe vivir y disfrutar de acuerdo a nuestros sueños, como si fuera el ultimo. Entonces que importante es desarrollar nuestra imaginación de una manera creativa y positiva y así conservarla todos los días para vivir la vida de la manera que nos satisface.

La imaginación tiene mucho que ver con nuestros sueños, aquí viene la siguiente pregunta ¿Que no todas nuestras grandes realidades y éxitos nacieron de un sueño? a veces creemos que los sueños pueden ser imposibles, pero en el éxito no existe la palabra imposible, existe ¡si lo deseo se puede!

Una buena medida es practicar con tu imaginación alguna situación de tu vida o un sueño a realizar, donde le pongas dentro de tu imaginación todos los detalles, la gentes y las situaciones que de ahí se derivan, el tiempo y las circunstancias ideales, de esta manera estarás realizando un programa mental, donde los "no puedo" no existen, y donde todo es posible , ahí en tu imaginación podrás poner en practica todas las opciones con sus consecuencias y así determinaras cual será la mejor opción para llevar a cabo tu sueño. La mente de esta manera estará lista ante las circunstancias y obstáculos que se presenten durante el desarrollo real de tu sueño y tú podrás realizarlo de la manera más fácil y posible por que estarás preparado a responder a los imprevistos que se te presenten, una vez que ya te hayas dado cuenta de estos en tu imaginación. Está es una buena manera y rápida a la vez, de mejorar tus habilidades, combinando los ejercicios físicos con los ejercicios mentales (gimnasia cerebral). El inconsciente no sabe si las imágenes que esta recibiendo son reales o no, el las percibe como si lo fueran y los cambios no se dejan esperar, ya que de la misma manera que en la realidad existen cambios neuroquímicos, igual sucede cuando imaginamos nuestro sueño de una manera placentera y exitosa, con todos los beneficios que esta liberación de neurotransmisores nos producen. Con lo anterior te darás cuenta que importante es imaginar lo que deseamos, por que si imaginamos lo que no deseamos, a eso llegaremos, ya que por lo general obtenemos de la vida lo que esperamos en todas las áreas. Nuestra mente funciona como imán y atraemos lo que pensamos de la manera en que lo pensamos, así las circunstancias, personas y situaciones que se nos van presentando nos llevan a armonizar con nuestros pensamientos y de esta manera cada uno de nosotros somos responsables de lo que sucede en nuestras vidas y dejamos de culpar a los demás al darnos cuenta que las coincidencias no existen, que nosotros somos los labradores de nuestro propio destino.

Siempre debemos tener bien claro que la imaginación nunca podrá sustituir a la acción, si así fuera se quedarían en la categoría de sueños, esa imaginación hay que ponerla en acción para que adquiera la calidad de realidad, por que nosotros somos unos seres reales y vivimos nuestra propia realidad.

La imaginación nos facilita y nos da la pautas para lograr nuestras metas de manera mas fácil y rápida. (Pensamientos positivos).

Las cosas que más amamos y las que más tememos son las que ocupan mas tiempo de nuestra imaginación y así como esto funciona para imaginarnos situaciones de éxito, de igual manera funciona para todo lo que tememos perder y nos colocamos en las diferentes maneras que nos llevan a la perdida, en este caso lo mas importante es identificar lo que se teme y tener todo el valor necesario para enfrentarnos a la situación o problema, esta es la mejor manera de que nuestros miedos desaparezcan, por que muchas de las veces es mas doloroso estar pensando en las situaciones de miedo, que enfrentarlas y llevar a cabo acciones para solucionarlas.

Les dejo una sonrisa

Emilio Montaraz, Edgardo Firtman.

Proverbios 17:22

No hay mejor medicina que tener pensamientos alegres. Cuando se pierde el ánimo, todo el cuerpo se enferma.

Proverbios 21:5

Los pensamientos del diligente ciertamente tienden a la abundancia.

Como Enfrentar la Adversidad: La Resiliencia

Hola Gente!!! Buen comienzo de semana!!! Les dejo este artículo muy bueno.
Que las situaciones adversas que les toquen vivir les hagan aun mas fuertes y mas sabios. Que ellas no tomen poder sobre sus vidas y los dejen a mitad de camino. No se dejen frustrar porque hoy no salen las cosas como quieren, luchen, sigan, busquen. No se queden ni en el borde del camino ni a mitad de el, sino con la vista al frente y caminando, aun sean dos o un paso por día… pero siempre caminando hacia delante. Que no se entumezcan sus pies, sus rodillas por el desgano, por el no ver las cosas como las han soñado, todo es un proceso y vamos camino a nuestros sueños…

Como dicen los salmos: “Fortaleced las manos cansadas, afirmad las rodillas endebles. Decid a los de corazón apocado: Esforzaos, no temáis; he aquí que vuestro Dios viene con retribución, con pago; Dios mismo vendrá, y os salvará.”

Con cariño

Claudia

Como Enfrentar la Adversidad: La Resiliencia

Introducción

¿Qué es la “resiliencia”? La resiliencia es la capacidad para soportar las crisis y adversidades en forma positiva, logrando recobrarse. El término proviene de la física, Se aplica a la elasticidad de un material capaz de resistir la rotura luego de un choque o impacto con un objeto contundente. La traducían de la expresión inglesa corresponde a "entereza”, es decir, a la fortaleza o resistencia para salir airosos de las pruebas que nos golpean. En psicología se utiliza el concepto para identificar los procesos y hechos que permiten a los individuos y familias soportar los desafíos y estados persistentes de estrés con éxito. Es mirar los problemas desde sus posibilidades de superación y de la reparación. “Se trata de la capacidad potencial de un ser humano de salir herido pero fortalecido de una experiencia aniquiladora” (Walsh, 1998, l 4). “Este enfoque se funda en la convicción de que el crecimiento del individuo y la familia puede alcanzarse a través de la colaboración de la adversidad” (Idem, 12).

El concepto de resiliencia ocupa un lugar importante en la teoría y las investigaciones, especialmente con respecto al desarrollo del niño y la salud mental del adulto. Se ha estudiado, por ejemplo, cOmo sobreviven algunos niños con buena salud a una familia disfuncional y las virtudes que poseen ciertos individuos para derrotar la adversidad. Investigaron qué recursos tienen esos hijos de padres mentalmente enfermos para superar sus experiencias tempranas de abuso o negligencia y llevar una vida adulta normal y saludable. Se los ha llamado “niño invulnerable” (Anthony et al., 1Y87), considerando que tienen una suerte de fortaleza biológica o coraza caracterológica. Otro tema predilecto de los estudiosos ha sido descubrir qué tienen esas personas que enfrentan sucesos catastróficos, que producen un efecto devastador en la mayoría, pero que en ellas les hacen sacar fuerzas de flaquezas y aprovechar al máximo sus recursos positivos,

Varias investigaciones hallaron que un temperamento despreocupado y alegre y un alto grado de inteligencia contribuían a forjar la resiliencia, aunque no en forma definitiva y concluyente. Más significativo parece ser la autoestima y la creencia en la propia eficacia. Esa disposición hace más probable prevalecer sobre las dificultades, a diferencia de aquellos que son dominados por un sentimiento de impotencia. Quienes tienen confianza en sus propias fuerzas y recursos —como descubrió Werner (1993) en un estudio sobre 700 niños nacidos en la pobreza de la isla Kauai- tienen más probabilidad de superar eficazmente la adversidad. Kobasa y sus colaboradores (1982; 1983} hallaron que las personas más resistentes al estrés son aquellas que poseen tres características de personalidad, que definieron en tres palabras, a saber: a) autocontrol: creen que son capaces de controlar los eventos que se les presenta o pueden gravitar sobre ellos; b) compromiso: se sienten profundamente comprometidos con lo que hacen o identificados con la causa; y c) desafío: ven los problemas no como algo abrumador, sino como desafíos apasionantes que los pueden conducir a mejorías o superación
Con respecto a los recursos familiares y sociales asociados a la resiliencia, los investigadores han señalado la importancia del cariño, el afecto, el apoyo emocional y la existencia de un orden familiar de límites claros y razonables. Se ha enfatizado el valor de los procesos interactivos, la cohesión, La flexibilidad, la comunicación franca y la capacidad de resolver problemas como factores que favorecen el buen funcionamiento familiar y contribuyen al bienestar de sus miembros. La importancia del apoyo de las redes sociales en situaciones de crisis ha sido ampliamente documentada. Por ejemplo, los grupos de autogestión han demostrado ayudar a una mejor adaptación a mujeres con cáncer (Spiegel, 1993) y a los padres deudos durante los tres primeros años del fallecimiento de un hijo (Beskow, 199~~ En el estudio de los niños resilientes de Kauai, se halló que la influencia más positiva fue una relación cariñosa y estrecha con un adulto significativo (padres, tío, abuelo u otro pariente o amigo) que los defendía y era una fuente de fortaleza en las dificultades.

Cómo superar una crisis familiar.

La Señora Ramírez solicitó ayuda en una clínica de orientación infantil por los problemas escolares de su hija. La conducta de la niña había empeorado considerablemente las ultimas semanas, resultando una calamidad intolerable para sus educadores. ¿Qué había pasado? Cuando los terapeutas interrogaron por los acontecimientos recientes descubrieron la tragedia que abatía la familia. Hacia poco que el hijo mayor, de 17 anos, se había visto involucrado en un episodio de violencia callejera en el cual había perdido la vida. La bala que lo mató hizo trizas la felicidad del hogar. El padre se entregó a la bebida para anestesiar la pena, aislándose de la familia. Otro hijo de 16 años, se convirtió en un rebelde y violento, buscando vengar la muerte del hermano. Y la Sra. Ramírez, se dedicó a los problemas escolares de su hija para olvidar el dolor do la pérdida.
El tratamiento se focalizó en estimular la resiliencia familiar. Para ello se trabajó en potenciar los vínculos, la solidaridad y reciprocidad, buscando el apoyo mutuo y la colaboración. Cuando pudieron compartir el dolor de la pérdida y reconfortarse uno al otro, disminuyó el alcoholismo del padre, La agresividad del hijo y las dificultades escolares de la hija. Al acercarse unos a otros, empezaron a abordar otros problemas, con la convicción de que ahora, después de haber superado ese duelo trágico, eran capaces de enfrentar juntos cualquier cosa.
En otro caso, María y su esposo Tom, fueron examinados por sus altos puntajes de resiliencia individual y familiar. Sin embargo, María provenía de una familia que sufrió el alcoholismo severo de su padre, penurias económicas graves por las perdidas reiteradas del trabajo del padre y el abandono de la familia que éste hizo cuando ella tenia siete años, A despecho de esos traumas infantiles María siempre mantuvo una excelente salud. Atribuyo su resiliencia a la fuerte unidad familiar forjada por la madre v sus hermanos, además del apoyo de los parientes.

Basándose en esas experiencias de la niñez, María había desarrollado fuertes convicciones con respecto al matrimonio y la constitución de su propia familia. Cuando se le preguntó por que se casó con Tom, respondió con toda claridad: ”Por dos cosas, primero, quería un marido que no bebiese y segundo, quería que mis hijos tuvieran un padre que siempre estuviese junto a ellos”. María no se equivocó, eligió bien. Tom era hijo de un pastor protestante que tenia una familia sólida y estable. En la crianza de sus hijos, ambos mantuvieron un estrecho contacto y conexión con sus respectivas familias de origen que les brindaron modelos de crianza y redes de apoyo. María puso de relieve cualidades que han sido reconocidas como características de las personas resilientes. Ellas son, la capacidad para aprender de la experiencia, adoptar decisiones conscientes con respecto al futuro y el resuelto empeño de construir un hogar sólido.

Cuando todas las cosas ayudan a bien.

En un estudio realizado por Taylor (1989) encontró que las personas que poseían “ilusiones positivas” o sea que asumían posturas positivas ante situaciones graves, tendían a irles mejor que los que se aferraban a la realidad firmemente. Esa actitud permite conservar la esperanza en los momentos más sombríos y ver la luz al final del túnel. Múltiples investigaciones han puesto de relevancia que el optimismo y la esperanza son factores claves de la resiliencia (Pereyra, 1997).

La paradoja de la resiliencia es que los peores momentos pueden ser los mejores. En un estudio que dirigió Stinnet (1985) sobre familias sólidas, encontró que en momentos de crisis, el 75% de ellas habían descubierto circunstancias positivas en medio del dolor y la desesperación. Estaban convencidas que algo bueno había surgido de todo eso. Muchas de las familias reconocieron que después de capear el temporal, sus relaciones reciprocas se habían tornado más cariñosas y apreciadas que nunca.

La capacidad de resiliencia consiste en recobrarse de los golpes no meramente “pasar la crisis”. La cuestión no es soportar estoicamente la adversidad o buscar dejar atrás la dificultad lo más rápido posible, desembarazándose de los sentimientos dolorosos. No, por el contrario, “Ia resiliencia implica integrar la totalidad de la experiencia en la trama de la identidad individual y familiar” (Walsh, 1998, 22). Significa desplazar el foco de los perjuicios o danos del infortunio a un paradigma basado en la competencia y orientado a la fortaleza.

Nadie esta libre de problemas. La tensión es parte de la vida. A veces la tragedia golpea fuertemente. ¿Cómo superar las crisis? ¿De qué manera enfrentar la fatalidad? Por medio del desarrollo de la capacidad reparadora, al privilegiar la esperanza, buscando la fortaleza interior y la ayuda de Dios. Es importante escapar a la debilidad y la autocompasión que es la metáfora madre de toda enfermedad y enfrentar los desafíos. Decía Paulo Coelho (1997, 240), “el enemigo es apenas un pretexta para probar nuestra fuerza” y las desgracias son la oportunidad para crecer; esto es, ver los problemas no como obstáculos sino como desafíos.
¿Cuántos dieran a luz una nueva fortaleza, nacida del sufrimiento y la necesidad? Por eso es básico volver fuerte al débil. No escarbar en la desdicha sino en las fuerzas soterradas del espíritu. Buscar la resiliencia protectora, La creatividad para descubrir otras alternativas. Descubrir coma conservar la competencia aun en circunstancias angustiantes.

Dr. Mario Pereyra.
De su libro "En busca de la alegría de vivir"

Joel 3:10
“…diga el débil: Fuerte soy.”

Isaías 60:22
“El más débil se multiplicará por miles, y el menor llegará a ser una nación poderosa. Yo soy el Señor; cuando llegue el momento, actuaré sin demora.”

2 Corintios 12:10
“Por lo cual, por amor a Cristo me gozo en las debilidades, en afrentas, en necesidades, en persecuciones, en angustias; porque cuando soy débil, entonces soy fuerte.”

2 Timoteo 1:7
“Porque no nos ha dado Dios espíritu de cobardía, sino de poder, de amor y de dominio propio.”

Filipenses 4:13
“Todo lo puedo en Cristo que me fortalece.”

1 Corintios 10:13
“Ustedes no han sufrido ninguna tentación que no sea común al género humano. Pero Dios es fiel, y no permitirá que ustedes sean tentados más allá de lo que puedan aguantar. Más bien, cuando llegue la tentación, él les dará también una salida a fin de que puedan resistir.”