Los celos 2

Hola gente!!! Buen comienzo de semana!!! El mail de los celos anterior ha tenido una gran repercusión así que decidí enviarles mas sobre este tema.

Los que son celados dicen “ya no doy mas con esta persona y sus celos paranoicos” y los entiendo, mas, les digo que los que celan también la pasan mal. Lo digo con base, pasé por ahí, no vivimos, ya somos solo la sombra del otro, sufrimos tremendamente y somos totalmente entendidos, se creen que lo hacemos solo para joderles la vida y no es así. Es algo que no podemos controlar , es un miedo indescriptible a perder eso que amamos, que creemos que es lo único que tenemos en la vida y que si lo perdemos no somos nada, o que la otra mujer va a salir con la suya, se va sentir una reina y nos va a avergonzar… va a mostrar lo que “somos” ( lo que creemos que somos) una pobre mujer que no puede retener a un hombre…

Estas creencias viene de una baja autoestima, de creernos nada, poca cosa… y todo esto no aparece por la persona que tenemos a nuestro lado ( caso si, que nos haya engañado, que haya sido infiel, cabe aclarar) sino por cosas que nos han pasado antes, quizás cuando éramos niños… por eso seria bueno sentarnos con nuestra pareja y charlar sobre lo que nos pasa, que el o ella nos diga que siente cada vez que lo celamos incontrolablemente y revisar de donde puede venir, y ver como nos podemos ayudar mutuamente, o sea que el o ella nos entienda que esto no es una tontera que solo se nos ocurre para arruinarle la vida, sino algo que acarreamos desde quien sabe cuando, y de ahí hacer un plan… no se, algo de mutuo acuerdo para ayudar a salvar la relación o establecerla y vivir felices…

Espero les sirva mucho el articulo de abajo…

Cariños!!!

Claudia


Los celos

Como en muchos de los problemas psicológicos, los celos son el inicio y el desencadenante de una situación personal y familiar insostenible. A menudo, es fácil creer que el problema es que la persona es celosa sin más...

Sin embargo, debajo de esta problemática encontramos, como en muchos otros casos:

Una baja autoestima (aunque pueda parecer lo contrario).

Una dificultad para valorarse a sí mismos.

Pérdidas afectivas en la infancia, ocasionadas por padres muy exigentes, poco valorativos de las virtudes de sus hijos y muy críticos.

Patrones afectivos mal aprendidos o modelos poco útiles para seguir.

Deterioran la relación de pareja
Los celos no tendrían mayor problema en la relación de pareja si no pasarán de pequeños comentarios, recriminaciones o conductas a evitar. El problema es que pocas veces está controlado y, en muchos casos, el celoso pasa a la acción cuando las cosas no son como él desea.
Las pequeñas recriminaciones pasan a ser exigencias, gritos, peleas, prohibiciones, etc. y la pareja se sentirá atrapada, ya que, en cualquier momento y sin previo aviso, cualquier detalle puede hacer saltar al celoso.
Evidentemente, la relación de pareja se empieza a deteriorar a medida que se pierde la libertad para elegir con quién voy a salir, qué voy a comprar, qué ropa me voy a poner o con quién puedo hablar.
El celoso con ánimo de controlar todos los pasos de su pareja para que no le sea infiel, consigue mantener a ésta como en una cárcel, e incluso los detalles buenos que su pareja tenga con él, serán mal interpretados y llevados al extremo.

Baja autoestima
El historial de críticas y minusvaloración que ha vivido una persona celosa, hace que en su vida cotidiana no pueda apreciar lo que los demás hacen por él y lo interprete siempre como algo que no es para él y que debe haber otro motivo para que se actue así.
Ese motivo habitualmente se encuentra en un posible amante que hay que ocultar y todas las conductas que realice la pareja se reinterpretarán hacia este punto.
El problema esté en la pérdida de autoestima que ha sufrido esta persona a lo largo de su vida y que le hace poco merecedor de cariño o aprecio. En su pensamiento están inculcadas ideas como:
- “No valgo para nada.”
- “Nadie puede quererme porque soy un perdedor.”
- “Por qué me quiere mi pareja si no lo merezco.”
- “Seguro que me está engañando.”
Todo este discurso, mantenido en el tiempo, funciona como una enorme bola de fuego que va engordando y avivándose a medida que van sucediendo acontecimientos que el celoso interpreta como negativos, aunque no lo sean.

Los celos constituyen un problema emocional que necesita tratamiento y un reaprendizaje de conducta.

Agresividad verbal o física
Cada vez que el celoso interprete que le están engañando, reaccionará de manera agresiva, ya sea verbal o físicamente, con críticas a su pareja, recriminaciones, obligaciones, etc. que solo él será capaz de entender debido a su incoherencia y que los demás verán como un abuso de poder y una falta de respeto, con lo que las discusiones se sucederán una y otra vez.
Como su actitud se fomentó desde la edad infantil, la actitud de estos sujetos se equipara a la de un niño pequeño, con rabietas, gritos, agresividad, incomprensión e irracionalidad.
Esta problemática es más profunda de lo que parece en un primer momento, pues no se trata de un individuo cabezón que sólo piensa en él, sino que subyace un verdadero problema emocional que necesita tratamiento y reaprendizaje.

Valorar y ser valorado
Hay que tener en cuenta que esta persona no se valora a sí misma y, por lo tanto, una buena opción será intentar valorar todas las cosas que hace bien, resaltándolas día a día. No es necesario que sean grandes logros, también servirán pequeñas cosas como su participación en tareas domésticas, ayuda para asistir a lugares lejanos en coche, visitas familiares, etc.
También servirá si le valoramos actitudes personales, como ser chistoso, divertido, responsable, trabajador, etc. Podemos hacer un juego familiar en el que todos aporten cosas, hacer listados de las actitudes de cada miembro de la familia en positivo... así se acostumbrará a valorar a los demás y a sentir que los demás también le valoran a él.



¿Qué hacer contra los celos?
Cuando aparece un arrebato, lo mejor que podemos hacer es mantenernos calmados y serenos, preguntarle qué es lo que le ha molestado y cómo podemos mejorar. Así, se sentirá poseedor de la verdad y se relajará. Si nos enfrentamos a él, sólo empeoraremos la situación.
Buscaremos actividades gratificantes para los dos miembros de la pareja, a fin de relajar los ánimos y de fomentar la buena comunicación y los buenos momentos, ya que si entramos en la dinámica de sólo discusión, estamos perdidos.
La realización de actividades gratificantes ayudará a mantener a la pareja unida y a elevar la valía y la autoestima del celoso, al hacer cosas útiles que le relajan y disminuyen su ansiedad.
Si su actitud es pasiva, las ideas negativas serán mucho más recurrentes, ya que la mente no estará distraída y el problema se incrementará.
Si la situación está desbordada y sin control, lo mejor será acudir a un terapeuta que intervenga en el reaprendizaje de nuevas conductas más adaptativas y de nuevos pensamientos más racionales.
Se establecerá un planning de tareas a realizar durante la semana, de refuerzos obtenidos y de castigos por los malos comportamientos, con el fin de mantener y fomentar la conducta sana y extinguir la conflictiva.
Asimismo, se estudiarán los pensamientos distorsionados para desmontarlos y sustituirlos por otros más racionales y maduros, se delimitará el horario en el que se puede discutir y en el que se tiene que disfrutar, para que se sienta obligado a cumplirlo y que la situación no empeore.
Debido a que muchos de sus razonamientos son erróneos y exagerados por su nivel de ansiedad, si se obliga a la persona a retenerlos y no decirlos hasta que llegue su “horario de celos”, muchos habrán desaparecido o se habrán mitigado, con lo que nos evitamos muchos enfrentamientos innecesarios.



Vicenta Sanz Herrero (psicóloga clínica)



Cantares 8:6

Porque fuerte es como la muerte el amor; Duros como el Seol (lugar de las almas muertas) los celos.

Romanos 12:9
El amor sea sin fingimiento. Aborreced lo malo, seguid lo bueno.

Romanos 13:10
El amor no hace mal al prójimo.

Efesios 4:2
…con toda humildad y mansedumbre, soportándoos con paciencia los unos a los otros en amor…

Filipenses 1:9
Y esto pido en oración, que vuestro amor abunde aun más y más en ciencia y en todo conocimiento…

Complejos y trastornos de personalidad

Hola Gente!!! Que rápido pasa el tiempo…. Otro finde nos ha alcanzado… espero esta semana haya sido de gran estimulo para seguir el camino de alcanzar nuestros sueños, de ser felices, de ser mejores cada día para nosotros mismos, para disfrutarnos (y luego compartirlo con los demás)… para que cuando nos veamos pensemos en lo que hemos logrado y nos sintamos mas que conformes y con ganas de ir por mas en esta vida…
Y si aun no hemos logrado llegar a sentir eso pues, pongámonos en camino a lograrlo… solo hay que descifrar que es lo que nos esta deteniendo y enfrentarlo para vencerlo y seguir adelante… no es fácil… pero que bien se siente la victoria aun nos haya costado todo nuestro esfuerzo….
Cariños!!!
Claudia.

Complejos y trastornos de personalidad

Es muy fácil decir que alguien es un acomplejado, pero pocos saben realmente lo que eso significa. Se trata de problemas de emociones, actitudes y conductas que tienen su origen en las relaciones infantiles del individuo, y que en gran medida están ligados a todas las prohibiciones que los padres inculcaron en el inconsciente del niño. Claro está, mucho de lo que popularmente es considerado un complejo entraña un trastorno de personalidad
Antes de abordar el tema de los complejos es bien importante aclarar que desde el punto de vista psicológico es casi imposible hablar de personas totalmente "normales" o "sanas", ya que todos los seres humanos tienen -en mayor o menor grado- algo de paranoicos, narcisistas, histéricos u obsesivos. Cada individuo es una mezcla única de cualidades que configuran ese "algo" singular y casi seguramente irrepetible que constituyen las diferencias personales. Ahora bien, cuando alguno de esos rasgos se exagera se hace intolerable para los demás o para el individuo; ya hay síntomas de que algo no funciona bien en los intrincados parajes de la mente humana.

Muchas veces las personas no detectan exactamente qué les sucede, pero saben que hay algo dentro de ellas que les impide relacionarse adecuadamente con los demás o alcanzar objetivos determinados en su vida profesional.

Actualmente, se ha popularizado en el lenguaje cotidiano la palabra complejo para designar a una persona problemática. Sin embargo, apuntó Argelia Melet -médica psiquiatra del Instituto Médico Campo Alegre- que la palabra complejo fue utilizada por primera vez por la escuela psicoanalítica de Zurich (por Bleuler y Jung) para significar situaciones internas del individuo que se estructuran a lo largo de sus relaciones infantiles y que se manifiestan en todos los niveles psicológicos: emociones, actitudes y conductas adaptadas.

Por la misma deformación de la definición de complejo, es frecuente escuchar "tal persona es una acomplejada o que tiene complejos de superioridad", aunque al hablar con la terminología psicoanalítica exacta, los complejos son tan específicos como Edipo, Castración, Electra, Inferioridad, Superioridad, Culpa y Paterno.


Las cosas por su nombre

En términos de la psiquiatría y psicología actual, en lugar de complejos se habla de Trastornos de Personalidad, los cuales engloban conceptos psicopatológicos mejor integrados. Según la experiencia profesional de Melet, lo que la gente llama popularmente complejo es en realidad algo más profundo que entraña los rasgos patológicos de la personalidad, de allí que la psicología y psiquiatría moderna hablen de trastornos de personalidad.

A las consultas de los especialistas acuden muchas personas que creen padecer un complejo, pero lo que realmente presentan es un trastorno de personalidad. En la sociedad contemporánea, cuatro son los trastornos que se presentan con más frecuencia: Obsesivo, Paranoide, Narcisista y Dependiente.

Según explicó Melet, cuando una persona presenta un trastorno obsesivo se comporta como un perfeccionista exagerado que se preocupa por los detalles al máximo y que a la vez tiene dificultad para tomar decisiones. Los individuos que rodean al paciente con trastorno obsesivo lo perciben como un ser poco afectuoso, frío, racional y moralista, que critica las expresiones emocionales. El trastorno obsesivo suele ser confundido con el complejo de culpa.

Otro trastorno de personalidad muy frecuente es la paranoia. El individuo paranoide siempre piensa que es juzgado, amenazado o perjudicado por los demás. Estas personas se caracterizan por estar tensas, incapaces de relajarse, no aceptan críticas y tienen poco o ningún sentido del humor. La paranoia es llamada popularmente complejo persecutorio.

El narcisista es aquella persona que exige que la admiren por sus logros, pide aplausos y atención. Usualmente se exhibe como alguien con muchos méritos -aunque en realidad nos los tenga-; a la vez es incapaz de comprender los sentimientos ajenos y padece graves crisis de envidia por los éxitos o logros ajenos. Con facilidad se puede identificar al narcisista con el llamado complejo de superioridad. En el otro extremo se encuentra el trastorno de dependencia, puesto que la persona que lo sufre es incapaz de tomar decisiones propias y es temerosa de expresar desacuerdos con las opiniones ajenas por miedo a ser rechazada. Fácilmente se siente aplastada ante la crítica más inocente y tiene gran dificultad para afrontar la soledad. Por estas características, al trastorno de dependencia se le confunde con el complejo de inferioridad.


Otra visión

Desde el punto de vista de Francisco Novoa, educador de profesión, con 18 años de trabajo e investigación en el área de desarrollo y excelencia personal, los complejos son una respuesta ante un estímulo externo, pero dicha respuesta viene condicionada por algún factor o "programa" que está en el inconsciente.

El inconsciente del individuo lo podemos comparar con un espiral que desde el momento de la gestación, y más aún después del nacimiento, comienza a absorber y formar criterios de vida, los cuales Novoa llama "programaciones". En la medida que el individuo adquiere educación y experiencias, forja sus criterios de vida, que pueden durar por siempre. Cuando se produce un estímulo externo, éste pasa por el espiral del inconsciente y de allí saca las respuestas en base a las experiencias pasadas.

Muchas programaciones dejan resultados negativos dentro del individuo y es por eso que tantas veces la persona no sabe por qué reacciona de determinada forma ante los acontecimientos cotidianos, indicó Novoa.

De los 0 a los 8 años de edad los padres forjan el 90 por ciento de los criterios de vida de sus hijos a través de la educación y el ejemplo, que son cruciales durante la vida adulta del individuo. Estos criterios que inculcan los padres tienen mucho que ver con lo que le dicen a su hijo, porque para los niños lo más importante es su relación con el mundo a través de sus padres, ya que asumen los criterios de éstos como verdades. Por ejemplo, si los padres le dicen al niño que es bruto y se lo repiten con frecuencia, llega el momento en que el niño coloca esta apreciación en su espiral inconsciente, la cual se convierte en una programación y se genera el complejo de inferioridad.

Una vez que el ser humano asume como verdad algo así, comienza a dar respuestas que corroboren dicha verdad, porque una de las cosas que más le genera conflicto es entrar en controversia con su verdad interna, y por ello la defiende consciente o inconscientemente. Muchas veces se produce la paradoja de que esa persona que se cree inferior comienza a obtener resultados positivos y satisfactorios con su desempeño en un determinado aspecto, pero como ésto es incongruente con la verdad interna que le recuerda que es bruto, adopta conductas que invaliden su actuación brillante.

Este tipo de situaciones, que tangible y conscientemente resultan desagradables porque reafirman una situación de inferioridad, internamente -a nivel del inconsciente- producen "tranquilidad", ya que no hay contradicción con la verdad interna.

Esa "tranquilidad" es el primer beneficio que obtiene el individuo cuando reafirma su verdad, situación que es absolutamente inconsciente, porque se desarrolla como un diálogo tan íntimo que el mismo individuo no lo escucha. Del otro lado están los beneficios más directos, tales como la comodidad, porque al constatarse su "incompetencia" o "inferioridad", se logra la excusa perfecta: yo no puedo, yo no soy capaz, no me exijan más. Mientras la persona no logre detectar ese juego interno, no puede superar la situación de inferioridad.

Desde la óptica de Francisco Novoa, existen dos extremos que se registran como complejos: superioridad o inferioridad ante las cosas, y de allí se desprende gran cantidad de complejos específicos que están relacionados con las actividades individuales de cada ser humano.

Por lo general, una persona con complejo de inferioridad subutiliza sus posibilidades, mientras que quien padece complejo de superioridad no conoce límites, lo que la lleva a estrellarse ante determinadas situaciones que van más allá de sus conocimientos y capacidades. Incluso, la frustración que genera el impacto debido a un complejo de superioridad puede desencadenar complejos de inferioridad.


Los síntomas

Tendencia a la pereza, a abandonar retos, olvidar las metas, chocar estrepitosamente ante situaciones por haber exagerado las potencialidades, en fin, resultados muy negativos de carácter repetitivo, son las características que Francisco Novoa detecta en una persona que sufre algún complejo. En este sentido, Argelia Melet señaló que los tres problemas más frecuentes que llevan a una persona hasta su consulta -por trastornos de personalidad/complejos- son la dificultad en el desempeño social y logro de metas, la ansiedad (especie de temor inespecífico y sin motivos) y la depresión (entendida como una suerte de derrota psicológica y biológica ante las dificultades). Otros síntomas de estos problemas son la pérdida de sueño y apetito, incapacidad para concentrarse, preocupación irracional por todo -especialmente por el futuro- y temor a actuar, ya sea porque no siente ánimos para hacerlo o porque psicológicamente duda ante el más mínimo problema.


Superar el conflicto

En el terreno de las soluciones a este tipo de problemas, bien sea complejo o trastorno de personalidad, los psicólogos y los psiquiatras están capacitados para ayudar al paciente, siempre y cuando se haga un buen equipo con el especialista.

Del lado de los tratamientos alternativos están las terapias de desarrollo personal, conocidas con el nombre de psiconeurolingüística, porque su función es la decodificar una actitud o comportamiento en el cerebro de la persona para reprogramar al paciente.

Desde el punto de vista de Argelia Melet, ese tipo de terapias no contempla el problema de la estructura de la personalidad; es decir, se aboca a atender un asunto específico sin considerar integralmente la personalidad del individuo.

En opinión de la psiquiatra, los trastornos de personalidad y los complejos se pueden tratar para que la persona mejore apreciablemente su padecimiento y pueda desenvolverse acertadamente. En lo que respecta específicamente al tratamiento, Melet levanta un perfil o historia del paciente donde indaga en su vida infantil, relaciones con los padres, familiares y amigos; de esta manera establece una imagen global del individuo. Luego prepara un diagnóstico y posteriormente busca concientizar al paciente de que tiene un conjunto de problemas, para proceder a trabajar en un reaprendizaje que tienda a superar la situación conflictiva. En este punto, el psiquiatra le señala constantemente al paciente las soluciones que fueron delineadas a lo largo de las sesiones, porque la persona tiende a abandonar con cierta frecuencia el tratamiento, una vez que comienza la fase de aplicar las herramientas que convino con el especialista, en su vida cotidiana. Sobre la práctica y los resultados, el especialista y el paciente ajustan las acciones a seguir.

Ahora bien, el tratamiento que aplica un terapista de personalidad gira en torno al conocimiento que cada quien tiene sobre sus resultados ante las situaciones, ya que esta persona no conoce sus programaciones inconscientes.

Una vez esclarecidos ambos aspectos, el terapista busca establecer verdades internas que apoyen los resultados que se esperan, y si fuera el caso, sustituir las codificaciones negativas. Según la experiencia de Novoa, cuando se obtiene un resultado distinto a lo que se espera, lo que hay que hacer es observarlo, no olvidarlo y comenzar a utilizar técnicas de afirmaciones repetitivas que estén diseñadas en función de alcanzar ese resultado.

Las técnicas repetitivas lo que buscan es cambiar el estado de conciencia del individuo; o sea, limpiar el inconsciente de las programaciones limitantes.

Para lograr esta reprogramación el paciente debe definir -con ayuda del terapista- las afirmaciones, que son oraciones estructuradas en forma positiva en acción y en tiempo presentes. Estas afirmaciones se deben repetir, más allá de las contradicciones internas que genera escuchar una afirmación que se opone a la verdad interna. Al actuar ante la situación y obtener resultados positivos, las afirmaciones pasan a ser nuevas programaciones que sustituyen al criterio limitante.

Cabe destacar que las afirmaciones y repeticiones se establecen en torno a visualizaciones que el paciente debe delinear nítidamente como metas por alcanzar, para lograr el crecimiento personal y la superación de los problemas. Este trabajo es individual e interno, nadie lo puede hacer por otro. Desde luego, puede que una programación cambie sin este tipo de trabajo cuando sucede un hecho fortuito contundente que trastoque los criterios del individuo; sin embargo, no es lo común.
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Génesis 13:17
Levántate, ve por la tierra a lo largo de ella y a su ancho; porque a ti la daré.

Isaías 52:2
Sacúdete del polvo; levántate y siéntate, Jerusalén; suelta las ataduras de tu cuello.

Isaías 60:1
Levántate, resplandece; porque ha venido tu luz, y la gloria de Jehová ha nacido sobre ti.

Mateo 9:5
Porque, ¿qué es más fácil, decir: Los pecados te son perdonados, o decir: Levántate y anda?

Lucas 8:54
Mas él, tomándola de la mano, clamó diciendo: Muchacha, levántate.

Lucas 17:19
Y le dijo: Levántate, vete; tu fe te ha salvado.

Hechos 3:6
Mas Pedro dijo: No tengo plata ni oro, pero lo que tengo te doy; en el nombre de Jesucristo de Nazaret, levántate y anda.

Hechos 14:10
dijo a gran voz: Levántate derecho sobre tus pies. Y él saltó, y anduvo.

El peso del pasado

Hola Gente!!! Comenzó otro semana, espero estén sus fuerzas renovadas porque se viene una semana con nuevas oportunidades… a estar atentos y capturarlas…

Acá les dejo un tema el cual les llevara a conocerse mas y asi poder superar muchos miedos o cosas que nos tiene varados en la vida… y cuando podamos soltar la amarras de esas cosas, ahí verdaderamente navegaremos libres en el océano de las oportunidades, las cuales nos llevaran a alcanzar nuestros sueños, sin hacer daño por el camino, especialmente a nosotros mismo… porque cuanto mas nos conocemos a nosotros mismos, mas sabremos lo que deseamos y las herramientas que tenemos o necesitamos adquirir, y mas fácil será alcanzarlo…

Cariños

Claudia


Análisis transaccional de Berne:

Las experiencias vividas en la niñez y con el entorno familiar influyen en nuestra personalidad y conducta

El recuerdo de episodios de nuestra vida puede producir pudor y vergüenza -"hice cosas que ahora no haría"-, provocar ira o tristeza -"aquellas experiencias me hicieron daño"-, o promover nostalgia y añoranza -"ah, esos años que ya no volverán"-. En ese ejercicio de memoria, se siente agradecimiento o rechazo, se evocan vivencias lejanas en el tiempo con gran detalle o, por el contrario, apenas se tienen recuerdos. En cualquier caso, todas las teorías sobre la psicología humana están de acuerdo en admitir que, de una u otra manera, el pasado influye en nuestra personalidad y en nuestra conducta.

Una de las teorías más prestigiosas acerca de este asunto es el llamado Análisis Transaccional promovido por Eric Berne. Este reconocido psiquiatra ofrece un marco de referencia sencillo de entender y fácil de utilizar por casi todas las personas a lo largo su vida. Berne afirma que todos los seres humanos manifiestan tres estados del yo, definidos como "sistemas coherentes de pensamiento y sentimiento manifestados por los correspondientes patrones de conducta". Asegura que no se trata de ideas más o menos útiles ni de neologismos interesantes y fáciles de comprender, sino que esos tres estados se refieren a fenómenos basados en realidades verdaderas.

Los tres estados del 'yo'



El estado 'Padre del yo'. Derivado de los padres y madres que hemos tenido y de las personas mayores que han intervenido de manera directa en nuestra educación. Es un compendio de las actitudes y el comportamiento incorporados de procedencia externa. Sentimos, pensamos, actuamos y hablamos de una manera muy semejante a como lo hacían nuestros padres y madres cuando éramos niños, ya que ellos fueron modelos básicos en la formación de nuestra personalidad. Sus valores e ideas acerca de la vida, sus pautas de comportamiento, sus normas, reglas y leyes de convivencia, se van a ir grabando en el hijo o hija, e influyen de forma poderosa en la configuración futura de su personalidad. Y todo eso sucede sin que la persona sea consciente de ello, por lo que se terminan reproduciendo pautas aprendidas en la infancia sin darse casi cuenta.


El estado 'Niño del yo'. En él aparecen los impulsos naturales, las primeras experiencias que se nos grabaron en la infancia y cómo respondimos ante ellas. Es la parte de nuestra persona que siente, piensa, actúa, habla y responde igual que lo hacíamos siendo niños. Tiene un tipo de pensamiento mágico e irracional, las relaciones las concibe como algo eminentemente emocional.


El estado 'Adulto del yo'. En él percibimos la realidad presente de forma objetiva, de forma organizada, calculamos las circunstancias y consecuencias de nuestros actos con la base de la experiencia y los conocimientos. Es la dimensión interior del individuo, que se caracteriza por el análisis racional de las situaciones, la formulación sensata de juicios y la puesta en marcha del propio sentido de la responsabilidad. Este estado hace posible la supervivencia y, cuando está suficientemente desarrollado, debe analizar si en nuestra conducta hay exceso de influencias inconscientes e irracionales de nuestro padre o de nuestro niño.


El diálogo entre los tres estados

Como todos hemos sido niños, hemos tenido mayores que nos han influido y somos capaces de tener sentido de lo real, se puede decir que en nuestro interior dialogan los tres estados: padre, niño y adulto. Son procesos internos de la mente que están siempre activos. Sin embargo, a veces no somos conscientes de ello, incluso muchas personas nunca lo son.

No suele resultar complicado conocer, a través de su conducta y del tipo de respuestas que produce en cada situación, en qué estado del yo se encuentra cada sujeto. Si nos observamos con detenimiento, caeremos en la cuenta de que cuando tenemos personas que dependen de nosotros (hijos, educandos) actuamos con ellas de una forma muy parecida a como lo hicieron nuestros padres con nosotros. O que cuando nos divertimos, nos mostramos emocionados o nos presentamos débiles y vulnerables con quienes nos pueden acoger de manera afectiva, lo estamos haciendo de una forma muy similar a cuando éramos niños. De la misma manera, cualquier persona, salvo casos de grave deterioro, es capaz de discernir la realidad con cierta claridad y dar respuestas sensatas y razonables.


Cómo utilizar esta teoría para el propio desarrollo personal

Conocida esta realidad, uno mismo puede analizar cuándo se conduce como padre, adulto o niño en su vida.

Es un ejercicio de autoanálisis enriquecedor, para el que pueden valer las siguientes pautas.

-Recuerde ejemplos en que usted haya puesto en juego a su padre interior a pesar de ser algo poco razonable. Por ejemplo: "en esta casa mando yo". (Padre del yo)

-Piense en qué cosas hace hoy y que le recuerdan a otras parecidas que hacía de niño, a pesar de ser inconveniente para usted. Por ejemplo: comer desordenadamente. (Niño del yo)

-Recuerde alguna situación en que o bien tomó alguna decisión o supo controlar sus impulsos. ('Adulto del yo')


Póngase ahora de ejemplo concreto y analícelo:

Acuérdese de algún problema que tenga pendiente de resolver y que requiera de una decisión por su parte:

-Vea lo que le dicta su padre interior.

-Experimente lo que siente su niño interior (sensaciones, emociones, miedos, deseos...)

-Observe lo que opina su adulto interior (análisis de pros y contras, propuesta de soluciones, etc).

-Seguramente sus estados del yo están en conflicto.

-Descubra en qué consiste ese conflicto, dónde radican las divergencias.

-Por último, tome una decisión.


Contacte con la infancia

En todo el proceso de maduración se debe contactar con la niñez. La vuelta atrás no sirve sólo para hurgar de forma innecesaria en el pasado, sino para aceptar e integrar en nuestro ser actual los impactos e influencias positivas o negativas de nuestra infancia. Sólo el conocimiento cada vez más lúcido y la aceptación de nuestras zonas "inconscientes" nos pondrá en el camino adecuado para lograr un desarrollo personal más equilibrado.

Observe fotografías de la niñez y la adolescencia y deje que le sensibilicen. ¿Cómo fueron esos momentos? ¿Qué hay en esas fotos que todavía ve en usted? Intente dialogar con ese niño que lleva dentro, escúchelo y, sobre todo, acójalo.

Repase recuerdos de su hogar, de las personas que intervinieron en su infancia, recuerde sin esfuerzo dichos o hechos que le impactaron. ¿Cómo siente a esas personas? ¿Cercanas o distantes? ¿Frías o afectuosas? No las niegue, permita que ocupen su lugar, pero manténgalas en el pasado porque ese es su sitio y así impedirá que todavía manden en el presente.

Comsumer EROSKI


Jeremías 30:17
Mas yo haré venir sanidad para ti, y sanaré tus heridas, dice Jehová; porque desechada te llamaron, diciendo: Esta es Sion, de la que nadie se acuerda.


Jeremías 33:6
He aquí que yo les traeré sanidad y medicina; y los curaré, y les revelaré abundancia de paz y de verdad.


Proverbios 24:14
Así será a tu alma el conocimiento de la sabiduría; Si la hallares tendrás recompensa, Y al fin tu esperanza no será cortada.


Isaías 5:13
Por tanto, mi pueblo fue llevado cautivo, porque no tuvo conocimiento; y su gloria pereció de hambre, y su multitud se secó de sed.


Isaías 11:9
No harán mal ni dañarán en todo mi santo monte; porque la tierra será llena del conocimiento de Jehová, como las aguas cubren el mar.


Oseas 4:6
Mi pueblo fue destruido, porque le faltó conocimiento.



Oseas 6:6
Porque misericordia quiero, y no sacrificio, y conocimiento de Dios más que holocaustos.


Habacuc 2:14
Porque la tierra será llena del conocimiento de la gloria de Jehová, como las aguas cubren el mar.


2 Corintios 2:14
Mas a Dios gracias, el cual nos lleva siempre en triunfo en Cristo Jesús, y por medio de nosotros manifiesta en todo lugar el olor de su conocimiento.

Perdone y Permítase la Felicidad

(Te deseo un super fin de semana, en aleman.)


Hola Gente!!! Llega otro finde!!! Y que temita el del perdón, espero este articulo les abra las puertas y una nueva visión y un nuevo camino, va… el camino que estaba ahí pero por falta de perdón no lo podíamos ver… cuantas cosas que se ocultan detrás de este tipo de temas o vivencias, la falta de perdón, los celos, la baja autoestima, la envidia… todas estas cosas nos estancan y no nos permiten ver que hay muchas cosas buenas cruzándolas, superándolas, mirando mas allá de ellas… démosnos una chance para ser felices dejando todo esto atrás y siguiendo el camino a la meta… la de disfrutar la vida, los afectos que nos rodean y… que mas… SER FELICES!!!

Que pasen un lindo finde!!!

Cariños

Claudia

PERDONE Y PERMÍTASE LA FELICIDAD

¿Cuántos años más piensa vivir soportando el dolor que le provoca el recuerdo de esa herida? Seguramente ignora que esa barrera que le aleja de la felicidad, también le va convirtiendo en un ser insensible y puede llevarle a caer en adicciones o sufrir un paro cardiaco.

De acuerdo a la terapeuta Annabella Alarcón de Romero, 'el perdón nos da paz interior para poder estar equilibrados y manejar nuestras emociones; si no se sabe controlar una ira le puede dar infarto, si tiene una tristeza muy grande o una alegría le puede dar diabetes'.

El enojo es algo emocional pero incide en el funcionamiento físico de su organismo ya que cuando se enoja la reacción es igual a cuando está estresado: tensión muscular, alteraciones en la circulación, constricción arterial, rechinido de dientes, pesadillas e insomnio.



UNA NECESIDAD ESPIRITUAL

Inevitablemente perdonar está relacionado con el aspecto espiritual y no con religión, lo que se hace evidente en los enfermos terminales de cualquier creencia, quienes antes de morir conceden o solicitan perdón. En su libro Autoliberación interior, Anthony de Mello, explica la espiritualidad como la terapia que va directamente a la raíz del problema y busca romper con las barreras que no dejan a la persona actuar libremente.

De cualquier manera, el perdón ha sido predicado por todas las religiones, como el proceso mediante el cual es posible sanar el alma y vivir a plenitud. Todos los seres humanos son parte del juego y mientras unos hieren adrede, en la mayoría de casos se trata de una actitud equívoca adoptada por personas con ciertas deficiencias.



POR AMOR PROPIO

La tendencia cultural es la de buscar culpables y acusar, incluso las personas alrededor influyen con comentarios como 'no seas tonta' o 'no puedes olvidar lo que ella te hizo'. Tampoco existe alguien que esté biológicamente programado para perdonar, mientras que la venganza, como parte del instinto animal, sí responde a uno de los deseos comunes entre los seres humanos.

Será más fácil para quien perdona a otro, el perdonarse a sí mismo y aprender que sus errores son parte del pasado. Actitud que se observa contraria en quienes caen en una adicción, se condenan por eso y culpan a quien les hizo daño.

Perdonar no resulta fácil pero la falta de indulgencia afecta toda la vida y el dolor se convierte en una combinación de sentimientos negativos que se experimenta a diario. Por esta razón, Alarcón se refiere al perdón como 'el amor más grande para nosotros mismos porque nos liberamos'.



¿POR QUÉ PERDONAR?

Perdonar no es una decisión que se toma de la noche a la mañana, pero sí puede convertirse en una actitud para toda la vida con beneficios como:

• No molestarse por la actitud de los demás o situaciones poco importantes.

• Habilidad para comprender acontecimientos futuros y perdonar.

• Mayor autoestima, seguridad y valoración de sí mismo.

• Capacidad para reconocer y perdonar sus propios errores.

• Ser un buen oyente y estar en capacidad para orientar a otras personas en situaciones similares. Humildad y paz interior.

• Menos posibilidades de trastornos emocionales como neurosis, depresiones, ansiedad, adicciones, anorexia o, físicas como artitris, estreñimiento, ataques al corazón, gastritis, úlceras, etcétera.

• Capacidad para manejar emociones y sentimientos.



¿COMO PERDONAR?

Lisa tenía nueve años cuando uno de sus familiares
ingresó en su habitación una mañana y como si se tratara del objeto más deseado para satisfacer su enferma necesidad sexual, empezó a acariciarla hasta palpar toda su intimidad.

Por varios años ella vivió con ese recuerdo perdido en su interior y sólo se reencontraba con la escena cuando discutía con su pareja, llenándose de cólera y rencor. Tomó la decisión de buscar ayuda y después de una corta terapia y voluntad, logró desprenderse del dolor, perdonar al hombre, dejar de culparse a sí misma y estabilizar la relación con su pareja.



PERDONAR ES SU RESPONSABILIDAD


La terapeuta Annabella Alarcón de Romero explica que la dificultad para perdonar se da porque 'hacemos un juicio duro de la persona que nos hizo el agravio y no analizamos la problemática, su comportamiento y situación emocional, no vemos qué infancia tuvo, cómo fue su juventud'. Ella señala, como elementos básicos para perdonar, la empatía y espiritualidad.

Mariah Burton Nelson, autora de El corazón incomprendido - 5 claves para el perdón y la libertad, ha establecido los siguientes pasos para perdonar:

1. Hacer conciencia: Requiere recordar y analizar
quién fue el agresor y por qué.
2. Validar el acto: Consiste en conversar con una
persona de confianza, objetiva, capaz de escuchar,
analizar la situación y dar un buen consejo. De preferencia debe recurrirse a un profesional.
3. Compasión: Significa esforzarse para ver al agresor como un ser humano, tratar de comprender lo que le llevó a causar daño. Esto no significa sentirse superior y con derecho a juzgar y culpar porque sería caer en un círculo vicioso.
4. Humildad: Es necesario eliminar el orgullo que actúa como una barrera antes de ceder el perdón.
5. Perdonarse a sí mismo: Significa reflexionar sobre los errores propios, ya se hayan cometido consciente o inconscientemente, perdonarse y superarlos. Este acto debe corresponder a un proceso de aceptación de sí mismo.

Para Burton el paso más importante es el tener compasión, pues debe cambiarse la imagen del agresor por la de un ser humano y, por tanto, los sentimientos y la reacción hacia éste.

NO DUDE EN HACERLO


1. Cuestione su actitud para desbloquear su mente,
cambiar su posición y abrirse a la idea del perdón.

2. Si acostumbra sentirse herido por pequeñeces, determine por qué surge el malestar. Tal vez descubra que no vale la pena el enojo.
3. Vea las cosas desde afuera, no insista en el papel de víctima y observe su caso como si se tratara de un amigo.
4. Si reconoce que usted es quien tiene mayor culpabilidad, no se quede con la molestia, perdónese a sí mismo y después explique su situación a la otra persona.
5. Considere la existencia de una fuerza superior, con la cual es posible vencer cualquier dolor, renovarse interiormente y seguir adelante.

NO INSISTA


1. No luche contra la realidad, ya no puede cambiar las cosas que sucedieron ayer, pero tiene un presente que puede modificar y un futuro con nuevas oportunidades.
2. No culpe a los demás por sus reacciones. Si se considera ofendido, no sea usted quien responda saliéndose de sus casillas.
3. No se autoengañe insistiendo estar en la posición correcta y creyéndose todas sus ideas, porque podría caer en prejuicios, temores escondidos o caprichos.
4. No enjuicie a los demás presumiendo tener capacidad para analizar la situación y los personajes.
5. No se quede con sentimientos negativos en su interior porque éstos se acumulan y el daño es mayor.


Por Alejandra Cardona/Al Día


Lucas 6:37
No juzguéis, y no seréis juzgados; no condenéis, y no seréis condenados; perdonad, y seréis perdonados.


Lucas 7:41-43
Dos hombres le debían dinero a cierto prestamista. Uno le debía quinientas monedas de plata, y el otro cincuenta. Como no tenían con qué pagarle, les perdonó la deuda a los dos. Ahora bien, ¿cuál de los dos lo amará más? —Supongo que aquel a quien más le perdonó —contestó Simón. —Has juzgado bien —le dijo Jesús.


Efesios 4:32
Antes sed benignos unos con otros, misericordiosos, perdonándoos unos a otros, como Dios también os perdonó a vosotros en Cristo.


Colosenses 3:12-14
Por lo tanto, como escogidos de Dios, santos y amados, revístanse de afecto entrañable y de bondad, humildad, amabilidad y paciencia, de modo que se toleren unos a otros y se perdonen si alguno tiene queja contra otro. Así como el Señor los perdonó, perdonen también ustedes. Por encima de todo, vístanse de amor, que es el vínculo perfecto.


Mateo 18:15-35
Si tu hermano peca contra ti, ve a solas con él y hazle ver su falta. Si te hace caso, has ganado a tu hermano. Pero si no, lleva contigo a uno o dos más, para que 'todo asunto se resuelva mediante el testimonio de dos o tres testigos'. Si se niega a hacerles caso a ellos, díselo a la iglesia; y si incluso a la iglesia no le hace caso, trátalo como si fuera un incrédulo o un renegado.»Les aseguro que todo lo que ustedes aten en la tierra quedará atado en el cielo, y todo lo que desaten en la tierra quedará desatado en el cielo.»Además les digo que si dos de ustedes en la tierra se ponen de acuerdo sobre cualquier cosa que pidan, les será concedida por mi Padre que está en el cielo. Porque donde dos o tres se reúnen en mi nombre, allí estoy yo en medio de ellos.

Parábola del siervo despiadado

Pedro se acercó a Jesús y le preguntó:
—Señor, ¿cuántas veces tengo que perdonar a mi hermano que peca contra mí? ¿Hasta siete veces?
—No te digo que hasta siete veces, sino hasta setenta y siete veces
—le contestó Jesús—.
»Por eso el reino de los cielos se parece a un rey que quiso ajustar cuentas con sus siervos. Al comenzar a hacerlo, se le presentó uno que le debía miles y miles de monedas de oro. Como él no tenía con qué pagar, el señor mandó que lo vendieran a él, a su esposa y a sus hijos, y todo lo que tenía, para así saldar la deuda. El siervo se postró delante de él. 'Tenga paciencia conmigo —le rogó—, y se lo pagaré todo.' El señor se compadeció de su siervo, le perdonó la deuda y lo dejó en libertad.
»Al salir, aquel siervo se encontró con uno de sus compañeros que le debía cien monedas de plata. Lo agarró por el cuello y comenzó a estrangularlo. '¡Págame lo que me debes!' , le exigió. Su compañero se postró delante de él. 'Ten paciencia conmigo —le rogó—, y te lo pagaré.' Pero él se negó. Más bien fue y lo hizo meter en la cárcel hasta que pagara la deuda. Cuando los demás siervos vieron lo ocurrido, se entristecieron mucho y fueron a contarle a su señor todo lo que había sucedido. Entonces el señor mandó llamar al siervo. '¡Siervo malvado! —le increpó—. Te perdoné toda aquella deuda porque me lo suplicaste.33 ¿No debías tú también haberte compadecido de tu compañero, así como yo me compadecí de ti?' Y enojado, su señor lo entregó a los carceleros para que lo torturaran hasta que pagara todo lo que debía. »Así también mi Padre celestial los tratará a ustedes, a menos que cada uno perdone de corazón a su hermano.

Los Celos

Hola Gente!!! Espero hayan tenido un muy buen comienzo de semana.
Estaba buscando un tema para enviarles y encontré el de los celos… camino que he transitado por un buen tiempo a causa de la falta de confianza en mi ex pareja. Por las cosas que el hacia y mi baja autoestima se vieron multiplicados y enferme por esa tensión, esa desconfianza la que termino siendo en mi misma.. en realidad ni vida tenia, vivía por lo que él hacia o dejaba de hacer.. no veía futuro, no tenia nada porque vivir ni planear para mas adelante… es algo tremendo.
Hoy lo veo desde lejos y se ve como esa obsesión te conduce a la ruina a no ver mas allá de las cosas que hace la persona a la que celas… es increíble… pero cuando logras amarte, cuando logras dejar atrás todo eso que te ata y podes salir de esa pequeña parcela, de ese pequeño sector donde te tiene preso los celos guauuuuu que vida hay como se abren las puertas a un nuevo mundo, a una nueva vida… todo cambia te ves grande, ves que podes lograr cosas sin tener que pensar que hace el otro o donde esta… mas bien comenzas a pensar en vos, a donde queres llegar, lo que queres lograr de la vida y comenzas a caminar solo y te das cuenta de tu valor, de tu fortaleza, de tu energía, de todo lo que sos, de todo lo que Dios puso en vos y guauuu te ves cuan grande sos y las cosas grandes que podes lograr sin depender de otros… y ahí empezas a elegir las personas que te acompañen en le camino de tu vida … que te acompañen no que te frenen o te detengan o te encadenen… dice Dios en la biblia “no pierdas la libertad con la que te hice libre”, y que “el amor echa fuera el temor”… así que si amamos somos libres porque el temor es el que nos ata…
Así que a confiar en dios y en nosotros que “todo lo podemos en cristo que nos fortalece” y a darle para adelante que pronta esta la recompensa a nuestro esfuerzo por ser felices!!!!!
Cariños
Claudia


Los Celos

"El celoso cree amar, pero no hace sino buscar su propia seguridad interior...".
"Los celos son siempre síntoma de debilidad moral y de gran pobreza afectiva"
Pierre Daco

Llamamos celos a esa manera de control obsesivo que se pone en marcha ante el miedo a perder una "posesión". De nuevo nos encontramos con que los pensamientos pueden desencadenar emociones negativas y su control racional lograría desarticular esa emoción particularmente obsesiva.

Aquí hablaremos principalmente de los que se dan en la relación amorosa, aunque en la vida cotidiana también hay personas que muestra envidia por cualquier cosa que posean otros. Los celos suelen darse en personas dependientes con una frágil autoestima que se sienten terriblemente vacías ante la posibilidad de perder al ser amado. Su vida nunca ha sido cultivada interiormente necesitando constantemente del apoyo de unos u otros para poder proseguir en su andadura. Los celos son su manera de controlar aquello que temen perder previendo en todo momento que la simple posibilidad de "abandono" no llegue a darse. Pero al contrario de lo que esperan, su constante control y desconfianza producen otro efecto. La persona víctima de los celos del otro, se siente cada vez más agobiada y necesita huir de tal aprieto. Los celos siempre acaban produciendo el efecto contrario del deseado: el receptor de los celos no aguanta más una fidelidad nunca creíble por más justificaciones que lleve acabo y el celoso se siente atormentado por su fijación de ideas y desesperado cuando por fin la consecuencia previsible es la ruptura de la relación tan protegida.

La desconfianza en los propios valores crea indefensión y dependencia en los otros. Aman con locura absorbiendo cada milímetro de su amado sin dejar que se abra un minúsculo hueco entre ambas vidas. Presionan hasta agotar permitiendo la fijación de ideas absurdas en su mente de forma obsesiva que desequilibran a cualquiera. No viven ni dejan vivir porque en su temor se olvidan de permitirse el goce. Nunca llegan a estar satisfechos porque la duda siempre está visible en sus retorcidas mentes.

En los niños también podemos encontrar celos pero en ellos y en determinadas situaciones son comportamientos normales. El niño siempre inseguro en sus primeras etapas de desarrollo precisa del cobijo y del afecto que le proporcionan los padres. Esto lo mantiene en equilibrio. Cuando la mamá, suministradora principal de esa fuente amorosa y segura vuelve a quedar encinta, la inseguridad de que vayan a cambiarlo por el nuevo bebé, resurge en forma de celos hacia ese nuevo ser.
Normalmente es necesario que pase un tiempo de acomodación para que el niño se percate de que nadie va a cambiarlo por otro y aprenda a compartir a sus papás con el nuevo hermanito. Esa etapa bien llevada por los padres facilita el equilibrio en el niño.

Los celos se consideran una conducta patológica cuando se instauran en el patrón habitual de la persona haciéndola sufridora de una ausencia de fuerza interior. Los celos pueden llevar a la persona inestable afectivamente a llevar a cabo algunas conductas psicópatas. La idea fija de traición está tan asentada en su interior que al verse hundida reacciona amoralmente. "¡Si no va a ser mío, no va a ser de nadie!!"- palabras dramáticas que a menudo descubren a ese ser absorbente que describíamos víctima de la emoción negativa llamada celos.

Este tipo de celos tan arraigados y profundos, necesitan una buena terapia para poder descubrirlos y vencerlos. Trabajando los pensamientos confrontándolos con la realidad ayudará a detener la fuerza con que invaden a la persona que los sufre.

Los celos nunca son positivos porque la persona tiene que creer en sí misma y valorarse sin necesidad de depender exclusivamente de otros para existir. Una relación de pareja en la que exista suficiente espacio para poder disponer de una parcela privada para cada miembro y una común para ambos logrará un mejor entendimiento y equilibrio facilitando el desarrollo de ambos.

Acaba ya con los celos, la envidia, las obsesiones y trabaja tu autoestima porque es en tu propia valía en donde encontrarás tu equilibrio.

Gloria Marsellach Umbert - Psicólogo


Santiago 3:14Pero si ustedes lo hacen todo por envidia y celos, vivirán tristes y amargados; no tendrán nada de qué sentirse orgullosos, y faltarán a la verdad.

Santiago 3:16Porque donde hay celos y contención, allí hay perturbación y toda obra perversa.

Haga florecer su autoestima

Hola Gente!!! Gracias por todos sus cumplidos para conmigo, en realidad yo estoy mas agradecida que ustedes, como ya se los he dicho estos artículos me son de mucha ayuda para mi también, y es lindo sentirse bien y compartirlo aun mas… así que gracias por estar ahí y con sus palabras darme ánimos para seguir adelante… todos tenemos luchas, todos tenemos que pelearle a la vida o a las circunstancias que nos rodean y necesitamos palabras de aliento para superarlas e ir a tomar eso que anhelamos… ese sueño que arde en nuestro interior… así que sigamos adelante, dándonos ánimos unos a otros, disfrutando de los logros ajenos y compartiendo los propios…
Cariños
Claudia

Haga florecer su autoestima

Cuando una persona empieza a quererse más, los demás percibirán de inmediato el nuevo aire; cuando se cambia la imagen que se tiene de sí mismo, los otros lo verán con otros ojos. Usted transmitirá a sus clientes buenas vibraciones.La autoestima es esencial para la supervivencia psicológica; sin aquella la vida puede resultar penosa e insatisfactoria.Ella es, afirma la psicóloga Laura Álvarez, la llave para una vida abundante.Según explica la psicóloga Ida Gorn, la autoestima se define como la imagen que se tiene de sí mismo y en ella influyen, considerablemente, los padres.Para aumentarla, hay que empezar a alimentar el alma, a recuperar la serenidad y a perdonarse. Así, poco a poco, irá viendo cómo crece la confianza en sí mismo. Además podrá enseñar mejor lo que sabe osea transmitir a sus compañeros mejor lo que espera de ellos y lo que quiere que hagan en su restaurante o cocina.Si necesita buscar ayuda profesional hágalo cuanto antes. Esto es muy saludable.Las siguientes son algunas recomendaciones para desarrollar una buena autoestima. Fueron proporcionadas por las psicólogas Laura Álvarez, Ida Gorn y Maureeen Vizcaíno:
Aprenda a perdonar; no guarde resentimientos.No se llene de amargura.Acepte sus limitaciones.Vea siempre el lado positivo de las cosas.Deje de pelear con las personas; trate de mantener un ambiente cordial con los demás.. Rodéese de gente positiva, alegre, que le permita crecer.Realice ejercicio físico. Esto por ejemplo es algo que los cocineros casi no hacemos y es muy relajante además de saludable.Abra un espacio para su pasatiempo favorito, además de la cocina...* Dese permiso para hacer lo que quiera.1. Cierre asuntos inconclusos.2. Busque siempre un balance; evite los extremos.3. Descubra sus talentos.4. Tenga presente que así como en la vida hay momentos agradables puede haber situaciones muy difíciles de las cuales siempre hay una enseñanza. Trasmita esa enseñanza a sus compañeros, así, todo el equipo aprenderá5. Invierta tiempo en usted.6. Dese gusto; chinéese.7. Haga una lista de cualidades.8. Examínese: pregúntese cómo soy, cómo me relaciono con los demás y qué debo cambiar.* Descúbrase.1. No haga comparaciones perjudiciales. Elimine las comparaciones; estas no tienen objeto y conducen a sentirse mal.2. Agradezca y acepte los elogios; comunique que se ama a sí mismo.3. No hable mal de usted mismo ante los demás.4. Finalice sus proyectos.5. Organice su tiempo.6. Escriba una carta con las experiencias dolorosas que le hayan marcado. Hágalo varias veces hasta que se vacíe, hasta que sienta que no tiene nada que decir.7. Atrévase, sea valiente, venza el miedo al dolor.8. Entienda y acepte que el miedo puede influir pero que no determina. Siempre hay una esperanza.9. Aprenda a controlar sus pensamientos. Recuerde que usted es dueño de ellos.* Hable en positivo.1. Autoconózcase.2. Haga cosas por sentirse bien; por ejemplo, si tiene sobrepeso y este le molesta, busque ayuda con un nutricionista. Igual con su apariencia, así que pruebe con vestuario que le permita sentirse a gusto, un nuevo corte de pelo, etc.3. Tenga presente que todas las personas son buenas para algo; así que descubra sus capacidades y potencialícelas.4. Haga valer sus derechos, pero de una buena forma.5. Asista a grupos de apoyo.6. Ayúdese de lectura enriquecedora.7. No utilice calificativos negativos o peyorativos cuando se refiera a sí mismo y a los demás.8. Piense que es muy posible equivocarse y que se debe aprender de los errores. Esto es válido para la gente que tiene a su cargo...9. Utilice frases constructivas como: la próxima vez lo haré mejor, se empieza por interntarlo, es mejor equivocarse que no hacer nada.* Recuerde que muchas veces las cosas tienen una importancia relativa.1. Aprenda a perdonarse, a reconciliarse con usted mismo.2. Destierre de su cabeza frases como "yo no puedo", yo no sirvo, etc. Así como se incorporan patrones mentales negativos, puede incorporar pautas positivas.3. Sepa que siempre hay tiempo para cambiar; solo basta desearlo. Obviamente hay cosas que no se pueden cambiar de hoy para mañana, pero es menester ir dando
un paso cada día.4. Deje de culparse y de quejarse por lo que fue o no pudo ser.5. Tome conciencia de que el pasado ya pasó; no se preocupe de lo que no vivió y esté consciente de que, de hoy en adelante, puede vivir mejor.6. Piense que su presente y futuro son estupendos y llenos de vida.7. Recuerde que la perfección no existe.8. Aprenda a filtrar las opiniones de los demás.9. Busque siempre superarse.0. Mantenga una relación constante con su ser superior.esto ayudará a que el trabajo donde pasamos el mayor tiempo del día y la noche sea mejor y el ambiente este mejor ya que ud. transmitirá esto a sus compañeros.Nosotros sacrificamos a veces mucho tiempo que podríamos pasar con las familias por nuestro tipo de trabajo, así que vale la pena intentarlo, tenga estos consejos presentes y dígaselos a los demás.y el más importante...haga oraciones que existe un poder inconmesurablen en ellas...que DIOS lo bendiga siempre. y les proporcione PAZ.

Edgar Alvarez


Salmos 22:9Pero tú eres el que me sacó del vientre; El que me hizo estar confiado desde que estaba a los pechos de mi madre.

Isaías 44:21-27
Acuérdate de estas cosas, oh Jacob, e Israel, porque mi siervo eres. Yo te formé, siervo mío eres tú; Israel, no me olvides. Yo deshice como una nube tus rebeliones, y como niebla tus pecados; vuélvete a mí, porque yo te redimí. Cantad loores, oh cielos, porque Jehová lo hizo; gritad con júbilo, profundidades de la tierra; prorrumpid, montes, en alabanza; bosque, y todo árbol que en él está; porque Jehová redimió a Jacob, y en Israel será glorificado. Así dice Jehová, tu Redentor, que te formó desde el vientre: Yo Jehová, que lo hago todo, que extiendo solo los cielos, que extiendo la tierra por mí mismo; que deshago las señales de los adivinos, y enloquezco a los agoreros; que hago volver atrás a los sabios, y desvanezco su sabiduría. Yo, el que despierta la palabra de su siervo, y cumple el consejo de sus mensajeros; que dice a Jerusalén: Serás habitada; y a las ciudades de Judá: Reconstruidas serán, y sus ruinas reedificaré; que dice a las profundidades: Secaos, y tus ríos haré secar; que dice de Ciro: Es mi pastor, y cumplirá todo lo que yo quiero, al decir a Jerusalén: Serás edificada; y al templo: Serás fundado.

Isaías 49:1-3
Oídme, costas, y escuchad, pueblos lejanos. Jehová me llamó desde el vientre, desde las entrañas de mi madre tuvo mi nombre en memoria. Y puso mi boca como espada aguda, me cubrió con la sombra de su mano; y me puso por saeta bruñida, me guardó en su aljaba; y me dijo: Mi siervo eres, oh Israel, porque en ti me gloriaré.


Isaías 49:4-6
Pero yo dije: Por demás he trabajado, en vano y sin provecho he consumido mis fuerzas; pero mi causa está delante de Jehová, y mi recompensa con mi Dios. Ahora pues, dice Jehová, el que me formó desde el vientre para ser su siervo, para hacer volver a él a Jacob y para congregarle a Israel (porque estimado seré en los ojos de Jehová, y el Dios mío será mi fuerza); dice: Poco es para mí que tú seas mi siervo para levantar las tribus de Jacob, y para que restaures el remanente de Israel; también te di por luz de las naciones, para que seas mi salvación hasta lo postrero de la tierra.


Isaías 49:14-16
Pero Sion dijo: Me dejó Jehová, y el Señor se olvidó de mí. ¿Se olvidará la mujer de lo que dio a luz, para dejar de compadecerse del hijo de su vientre? Aunque olvide ella, yo nunca me olvidaré de ti. He aquí que en las palmas de las manos te tengo esculpida; delante de mí están siempre tus muros.

El autocontrol nos hace más libres

Hola Gente!!! Buen inicio de semana!!!
Este articulo siempre se vinculo mas a las mujeres que a los hombres.
Los hombres muchas veces necesitan comprar cosas como autos u otro tipos de vehículos, últimos modelos, con súper diseños y esas cositas para sentirse bien … así como las mujeres los supermodelos de vestidos o el nuevo trapo de piso que hace maravillas… o solo algo porque la vecina lo compro primero…
Se que no hace falta dar muchos ejemplos, ya se han dado cuenta y se les han cruzado varios por la cabeza…

Los dejos con el articulo… que tenga muy buena semana!!!!

Cariños

P.D. para los que pregutnan por mis blogs... las direcciones estan debajo de mi firma en cada mail.

Claudia



Compra compulsiva

La compra compulsiva, que consiste en el afán desmedido, incontrolado y recurrente por adquirir cosas no es un fenómeno exclusivo de fechas como la Navidad, en las que la insistencia de la publicidad comercial y la tradición consumista podrían explicar un cierto aumento de los gastos.

Es una adicción en toda regla que, si bien en su máxima expresión afecta a poca gente, es más común de lo que pudiera pensarse. Es la consecuencia de un impulso irreprimible, un acto poco consciente del que después nos arrepentimos, porque compramos cosas poco útiles o gastamos más de lo que podemos.

Una reacción inadecuada

"Me siento deprimida", "estoy angustiado", "me falta el aire, tengo que salir": tras estas y otras sentencias similares salimos de compras, con la convicción de que gastar aliviará nuestra ansiedad o disgusto. Sentimientos de tristeza, rabia, incomprensión, desatención y soledad, encuentran su vía de escape en la compra de artículos muchas veces no necesarios que nos aportan satisfacción en el momento de su adquisición. Quizá buscamos que alguien nos haga caso y sentir que "somos alguien". Comprando nos sentimos vivos, en cierto modo importantes, y saciamos el vacío que causan la soledad, el tedio, las tensiones y problemas, los disgustos o la incomprensión. Intentando mitigar el dolor, canalizamos nuestro enfado hacia la compra y posesión del objeto. La falta de sentido de nuestra vida, carecer de un horizonte hacia donde dirigirla, el percibirnos inútiles o innecesarios, la tristeza, la apatía, el aburrimiento, una frustración o desengaño, activan en algunas personas el deseo de comprar objetos cuya adquisición no es del todo justificable. Cuando este banal propósito se convierte en costumbre, en necesidad irreprimible, surge el problema.

Compulsión, qué es

La impulsividad y la ansiedad caracterizan la compulsión, que responde a una insatisfacción vital intensa, a la carencia de alicientes o estímulos en nuestra rutina diaria, a la ausencia de actitud crítica y a un alto grado de credulidad y vulnerabilidad ante una publicidad comercial que identifica felicidad, seguridad en uno mismo y bienestar emocional con consumo. Intervienen también otros factores, como el deseo de estimulación social o interés por los lugares donde se congregan muchas personas (el centro comercial o las tiendas), y la inseguridad respecto al propio atractivo físico. La desvalorización y déficit de la autoestima también pueden estar detrás de este consumo irracional. Aunque las primeras manifestaciones del consumo compulsivo comienzan a registrarse en los años veinte, no será hasta los ochenta cuando se convierte en poco menos que una enfermedad social, que alcanza a todo tipo de personas.

Cuando el comprar se convierte en necesidad irreprimible surge el problema

La mayor vulnerabilidad de los jóvenes podría deberse a que en la adolescencia resulta más difícil controlar los impulsos. Los jóvenes consumistas gustan de frecuentar los centros comerciales y sienten el deseo permanente de ir de compras y adquirir cosas nuevas. En realidad, este comportamiento es el resultado de la insatisfacción personal, de la sensación de tedio y la falta de autocontrol, así como de la ausencia de alicientes, de estrategias de gestión del tiempo libre y de la escasa responsabilidad en el ámbito económico. Además, en los jóvenes se añade su mayor vulnerabilidad ante los mensajes publicitarios, en una etapa vital muy cambiante y marcada por la inestabilidad personal. Los adictos a la compra sin ton ni son reconocen ver televisión en una proporción que duplica a la de la población no afectada por la compra compulsiva.

Por qué hablamos de adicción

Una conducta sólo se considera adicción cuando el individuo presenta estos tres rasgos: tolerancia (necesidad de consumir cada vez más para lograr la misma emoción), síndrome de abstinencia (cuando no se puede satisfacer la adicción) y pérdida del control (incapacidad de frenar en el consumo). La compra compulsiva -al menos, en sus manifestaciones más extremas- reúne todas estas características: la voluntad del afectado es casi nula, la satisfacción por la compra realizada deviene efímera y se entra en una espiral de la que difícilmente se puede salir sin la ayuda de un especialista. De todos modos, maticemos: no es conveniente resolver situaciones de ansiedad comprando cosas poco necesarias o que desequilibran nuestro presupuesto, pero no hay por qué renunciar a comprar lo que nos depara satisfacción si mantenemos el control sobre esta actividad y sus consecuencias.

Nos hallamos en situación de alarma si...

· Cuando nos sentimos tristes, deprimidos o enojados, lo único que nos calma es ir de compras.

· Compramos con frecuencia cosas poco útiles, que después nos arrepentimos de haber adquirido.

· Tenemos la casa llena de artículos que no hemos usado y que nos resultan inservibles.

· Nos precipitamos a la hora de comprar, porque no podemos controlar nuestros impulsos.

· Del entorno familiar y de amigos nos llegan mensajes críticos con nuestra desmedida afición a comprar.

· Aun a pesar de haber comprado muchas cosas o haber realizado un gran gasto, nos sentimos insatisfechos cuando reflexionamos en casa sobre los objetos adquiridos.

· Vemos que se nos va el dinero sin darnos cuenta, y a menudo estamos irritados por haber gastado el dinero tontamente.

· Cuando vemos algo que nos gusta, no paramos hasta comprarlo.

· Adquirimos productos "milagro" que intuimos o sabemos inútiles.

· Cuando recibimos el extracto de la tarjeta de crédito, nos sorprende sobremanera la cantidad e importe de las compras que hemos hecho.

· Nuestro tiempo libre lo dedicamos preferentemente a visitar los centros comerciales o ir de escaparate en escaparate.

Soy un compulsivo. ¿Qué puedo hacer?

· Piense qué quiere, qué le pasa, cómo se encuentra y busque qué alternativa existe, distinta de la de ir de compras. Recupere viejas aficiones o incorpore nuevas, y cultive sus amistades.

· Hable de su problema con personas de su entorno o con aquellas que lo hayan superado.

· Antes de salir de compras, redacte minuciosamente una lista con el propósito firme de no salirse de ella. Cada nuevo producto debe tener su propia justificación.

· Compre con dinero en metálico y deje su tarjeta de crédito en casa.

· Antes de comprar algo, piense en la utilidad que va a darle y si no la tiene, desista de su intención inicial.

· Revise semanalmente la marcha de su economía, el listado de gastos y en qué se han producido. Subraye en rojo los gastos inútiles o poco justificados.

· Si algo le gusta, no lo compre de inmediato, concédase unos días, coméntelo con alguien y, posteriormente, decida.

· Si está convencido-a de que no puede superar su adicción o ha fracasado en varios intentos, acuda al psicólogo.

· La empresa no es fácil, pero recuerde que cada vez que controlamos impulsos irracionales que nos perjudican y los vencemos, hemos conseguido una victoria que nos hace más libres. Las adicciones nada tienen de bueno y cuando las vencemos a base de inteligencia, voluntad y esfuerzo, reafirmamos nuestra personalidad y mejoramos nuestro equilibrio emocional y calidad de vida.







Efesios 5:15

Mirad, pues, con cuidado, cómo os comportáis; no como imprudentes sino como prudentes



Proverbios 17:27
…el que es prudente controla sus impulsos.



Tito 2:11-13

En verdad, Dios ha manifestado a toda la *humanidad su gracia, la cual trae salvación y nos enseña a rechazar la impiedad y las pasiones mundanas. Así podremos vivir en este mundo con justicia, piedad y dominio propio, mientras aguardamos la bendita esperanza, es decir, la gloriosa venida de nuestro gran Dios y Salvador Jesucristo.



1 Pedro 1:13
…dispónganse para actuar con inteligencia; tengan dominio propio; pongan su esperanza completamente en la gracia que se les dará cuando se revele Jesucristo.



1 Pedro 5:8
Practiquen el dominio propio y manténganse alerta. Su enemigo el diablo ronda como león rugiente, buscando a quién devorar.



2 Pedro 1:3-11

Su divino poder, al darnos el conocimiento de aquel que nos llamó por su propia gloria y potencia, nos ha concedido todas las cosas que necesitamos para vivir como Dios manda. Así Dios nos ha entregado sus preciosas y magníficas promesas para que ustedes, luego de escapar de la corrupción que hay en el mundo debido a los malos deseos, lleguen a tener parte en la naturaleza divina.
Precisamente por eso, esfuércense por añadir a su fe, virtud; a su virtud, entendimiento; al entendimiento, dominio propio; al dominio propio, constancia; a la constancia, devoción a Dios; a la devoción a Dios, afecto fraternal; y al afecto fraternal, amor. Porque estas cualidades, si abundan en ustedes, les harán crecer en el conocimiento de nuestro Señor Jesucristo, y evitarán que sean inútiles e improductivos. En cambio, el que no las tiene es tan corto de vista que ya ni ve, y se olvida de que ha sido limpiado de sus antiguos pecados. Por lo tanto, hermanos, esfuércense más todavía por asegurarse del llamado de Dios, que fue quien los eligió. Si hacen estas cosas, no caerán jamás, y se les abrirán de par en par las puertas del reino eterno de nuestro Señor y Salvador Jesucristo.

¿Qué es la fobia social?

Hola Gente, como están? Espero hayan pasado una buena semana… ya se acerca otro finde y con él el merecido descanso, renovador de nuevas fuerzas para enfrentar los desafíos que se nos presenten desde afuera o desde dentro nuestro. Siempre hay algo que enfrentar y conquistar en nuestro interior (además de las situaciones exteriores que se nos presenten) que nos llevara a ser mejores personas, con mejores perspectivas de vida, con un sentido diferente de lo que es la felicidad o el éxito. Dice proverbios 16:32 “mas vale dominarse uno mismo que conquistar naciones” , les digo desde mi misma, que cuando uno logra dominar temores uno se siente victorioso y como si se hubiera, no se, ganado el premio mayor, ya que el vencer los temores internos, a lo que sea, es el pie fundamental para alcanzar las cosas externas…
Cariños
Claudia


¿Qué es la fobia social?
Una fobia social es un tipo especial de miedo. Todos tenemos miedos a cosas como las serpientes venenosas, los perros rabiosos, las infecciones, los accidentes, aunque este miedo se traduce en un comportamiento de simple cautela frente a las situaciones de peligro y además el miedo AYUDA a estar alerta en la vida cotidiana en vez de INTERFERIR en ella de forma limitante y negativa.

Hablamos de fobias cuando la intensidad con la que experimentamos el miedo frente a los distintos peligros es:

injustificado por la objetividad del peligro
inoportuno (no lo sentimos en el momento apropiado)
desmesurado (sentimos más de lo que deberíamos)
interfiere nuestra vida normal de forma innecesaria, y nos reduce nuestra capacidad de acción y goce.
Aunque algunas fobias son muy conocidas, como el miedo irracional a coger el ascensor, nadar, las ratas y cucarachas, por ejemplo, en cambio en la fobia social el miedo se centra en SITUACIONES más complejas y sorprendentes, y además altera totalmente nuestra vida ya que nos vemos obligados a vivir en sociedad (a diferencia del miedo a las serpientes que puede ser inocuo si no nos toca trabajar en un zoo)

Todos solemos experimentar incertidumbre, ansiedad e inseguridad al conocer a personas nuevas, pero una vez roto el hielo, casi todos logramos convertir esos encuentros en una experiencia agradable.

En cambio las personas con fobia social experimentan un grado de ansiedad mucho más elevado en estas situaciones.

Puede ser tanto el grado de ansiedad o vergüenza que se produzcan señales físicas delatadoras (sudor, temblor muscular y de voz, rubor, etc.) que nos hacen más vulnerables e inseguros y la situación social, en vez de convertirse en un tiempo aceptable en algo agradable se tranforma en algo cada vez más desagradable, con lo que nos desanima a pasar esos malos tragos y utilizar subterfugios de evitación y control de estas penosas situaciones.

El deseo que solemos tener todos de formar parte de los grupos sociales, ser valorados y apreciados se ve gravemente disminuido, con la consiguiente baja autoestima y complejo de inferioridad.
Elementos más importantes de la fobia social:

Preocupación por llegar a ser el centro de atención cada vez que nos encontramos con alguien.
Temor a propósito de que alguien nos mire y observe lo que estamos haciendo.
Temor a que nos presenten.
Temor a propósito de comer o beber en público
Dificultad para manejarse en comercios y relaciones administrativas
Terror a dirigirse a un público o grupo de amigos
Aversión a realizar llamadas telefónicas y realizar gestiones
Dificultad para confrontarse en el trabajo o hacer reclamaciones (incluso si se tiene la razón y el derecho de hacerlo)
Las fiestas y reuniones son una pesadilla y el comportamiento de la persona que tiene fobia social consiste en ponerse cerca de la puerta o encargarse de discretas tareas que le permitan huir de la situación.
Tendencia a rehuir espacios cerrados donde hay gente
Sensación de que todos nos miran y nos desvalorizan
Temor a que nuestras intervenciones parezcan ridículas, pobres o inadecuadas. Miedo a 'quedarnos en blanco'.
Algunas personas con fobia social tienden a beber alcohol para ganar así valor y desinhibición.
La fobia social puede ser algo que -a diferencia de la fobia a las serpientes- se nos haga presente cada vez que nos vemos obligados a ser el centro de atención, o si nuestra profesión implica estar expuestos a personas desconocidas con frecuencia (vendedores, actores, músicos, maestros, etc.)

También nos podemos ver obligados a hablar en público (en la escuela, reuniones de trabajo, amigos -cuando son un grupo grande-).

Algunas fobias sociales acentúan el miedo a tratar con el otro sexo a extremos que producen graves dificultades para conseguir pareja.

El miedo no es un estado emocional inmóvil, como un estado de tristeza o alegría. Se alimenta de:

Los estímulos temidos (estar en algún tipo de situación social que nos produce miedo)
La anticipación (imaginar las situaciones que podrían suceder y sentir el miedo 'como si' estubieran sucediendo los acontecimientos temidos)
los mecanismos de evitación (aunque sea una paradoja el ALIVIO de subir por las escaleras AUMENTA el miedo a coger el ascensor de una persona con fobia al ascensor). Por lo tanto las conductas de 'precaución' como ponerse en un rincón, hablar poco, cruzar la acera, etc. hacen que sintamos MAS miedo la próxima vez.
Los pensamientos auto-críticos (del estilo "pareceré tonto/a", "debería hablar pero no se me ocurre nada". "estoy haciendo el ridículo", "parezco torpe", "me consideran inferior", etc.).
La falta de practica en expresión verbal (igual que la falta de ejercicio nos entumece) el expresarse DEMASIADO POCO, dificulta la facilidad y creatividad de comunicación.
El circulo vicioso que producen las experiencias negativas: como lo hemos pasado mal una vez tememos que la siguiente será igual o peor, con lo esta creencia hace de profecía que se auto-cumple y nos induce a estar más amedrentados e ansiosos la próxima vez, con lo que de nuevo alimentamos el temor para la siguiente ocasión.
La costumbre de 'repasar' y 'rumiar' lo sucedido: el no haber sido capaces de actuar con la soltura de los demás (el fóbico puede fijarse en la persona más popular y maravillosa para compararse con ella) nos genera desasosiego y ácida incomodidad personal, recordando cada uno de los pequeños detalles de impotencia y comportamiento penoso con la precisión de un latigazo, y de pronto aparecen iluminadas como por un foco las palabras y las cosas que DEBERIAMOS haber dicho o hecho.
La propaganda negativa que hacemos sobre la imagen de nuestro Yo. A base de vernos torpes, inseguros, empobrecidos, poco interesantes, etc. un numero elevado de veces, entramos en la 'secta' de los 'no valgo nada', con lo que ya ni nos atrevemos a aspirar a las cosas sanas y bonitas que los demás nos parece que sí tienen derecho a tener (amor, admiración, amistad). Esto puede influir poderosamente en nuestras decisiones (aspiraciones laborales, proyectos, el tipo de pareja que nos parece adecuada, los derechos que creemos que nos merecemos, etc.) .
La angustia como aparición 'maldita' e 'intrusa'. Nos angustiamos por la posibilidad de sentir angustia y al percibir que nos estamos angustiando sólo por pensarlo sentimos que es una angustia incontrolable. La angustia se convierte por sí misma en el peor enemigo -más allá incluso de las situaciones que empezaron a provocar. Tenemos miedo de tener miedo, y que además ese miedo sea visible y nos delate como miedosos dignos de desprecio.
Síntomas físicos
Los síntomas de la ansiedad que aparecen en la persona que tiene fobia social cuando se expone a lo temido pueden llegar a ser el símbolo de 'lo peor' que le sucede:

Sequedad de boca (junto a la idea de que uno se 'atrabancará', tartamudeará, toserá, no podrá hablar, etc.)
Palpitaciones (el corazón parece correr demasiado deprisa o irregularmente y eso producir desmayos, ataques cardíacos, mareos, o algún tipo de colapso)
Temblores de manos , pies o voz que pueden ser rápidamente observados y delatarnos como 'inferiores' o 'penosos' o 'impresentables'.
Sudor (en las manos que luego puede que tengamos que presentar en un saludo; sudor corporal que traspasa la ropa y nos avergüenza haciendo nos aparecer como 'indeseables' o 'repugnantes')
Rubor (angustia + sentimientos intensos de vergüenza)
Falta de concentración (que nos haga olvidar datos que queríamos decir o desorganice el curso del pensamiento de modo que no sepamos de donde veníamos o a donde queríamos llegar)
¿Y la timidez?
La timidez es una forma atenuada de fobia social, y que habitualmente tenemos y disimulamos todos mejor o peor.

No sabemos si resultaremos competentes, valiosos o apreciables a los demás.

Muchas veces esto esta en agudo contraste con un ambiente familiar en el que hemos sido mimados y protegidos, aunque en otras ocasiones es todo lo contrario: un ambiente familiar autoritario y descalificador también produce futuros tímidos.

Nuestra forma de ser se hace en el ejercicio de relacionarse con los demás, es un resultado de ATREVERSE a ser delante de los demás, mezclándose y entrando en conflictos que uno aprende a ir solucionando sobre la marcha.

La persona tímida es cautelosa: no se arriesga a equivocarse, a ser rechazada o a resultar inadecuada, y como no practica no avanza, y espera que un día se levantará con la moral alta y resultará segura de sí misma por arte de gracia (y no pasando por los malos tragos y apuros que todos tenemos que traspasar para curarnos de complejos e inseguridades y para resultar hábiles amigos y relacione públicas).

Descubrir lo que somos realmente tiene algo de lanzarse al abismo de lo desconocido y explorar lo que resulta de ello, y esta es la forma mejor de superar la timidez.

Palabra a palabra obligarnos a nosotros mismos a enseñar LO QUE PENSAMOS pero también -y sobre todo- LO QUE SENTIMOS (como cuando decimos 'me moleta el humo que me hechas a la cara' o 'me gustaría que tomáramos el sábado un café juntos', o 'este fin de semana me apetece ir de excursión con unos amigos que hace tiempo que no veo').

A menudo superar la timidez es una cuestión de número de palabras (cambiar el 'si', 'no', 'tal vez' por frases de cinco minutos).

Dejarse ir hacia una frase que va a ser muy larga es como confiar en tu propio cerebro, en su auto-estimularse, refrescarse y entusiasmarse por una tarea intelectual (en el fondo le encanta, es lo suyo).
La persona tímida tiende a creer que no tiene mucho VALOR, o CAPACIDAD, pero la realidad no es exactamente esa (mucho grandes tímidos han sido perfectamente grande genios científicos o escritores) sino que UNO MISMO/A SE PONE ENCIMA UN PEDRUSCO, inhibiéndose con pensamientos de mal agüero tales como 'lo mío no tiene importancia' 'mis cosas aburren' 'mi interés no coincide con el de los demás' 'podría ofender, aburrir o molestar a alguien' o lindezas parecidas.

Este AUTO-SABOTAJE equivale a que estuviéramos pensando 'seguramente no caminaré recto y estéticamente, pareceré torpe y tropezaré' y como fruto de esta hipótesis tan poco constructiva REALMENTE hasta consiguiéramos andar mal y tropezar.

Nos cuesta encontrar un lugar en el mundo, EL NUESTRO, y en vez de ello caemos en el error de pretender ser OTROS.

Sería buena cosa rebelarnos de una vez por todas y determinarnos a ser espontáneos, aceptando luego con resignación el número amigos y enemigos que ello produzca (por lo menos seríamos felices NOSOTROS y NUESTROS amigos, y nuestra alegría decoraría como un adorno navideño el paisaje de los demás).

¿Un ataque de pánico de regalo?
El nivel de ansiedad puede subir a un punto crítico por encima del cual se produce un 'ataque de pánico' durante unos minutos en los que la persona le parece que pierde el mundo de vista, el equilibrio, o que pudiera enloquecer o estar muriendo de forma repentina.

Los mismos pensamientos de estar 'pillado' 'atrapado' y padeciendo algo 'horrible' actúa de incentivador y mantenedor del ataque. Las complicaciones de los ataques de pánico pueden ser que la persona desarrolle 'agorafobia' o miedo a tener ataques de pánico en situaciones donde ya se han producido o que parezcan una 'encerrona' (un espacio demasiado cerrado, demasiado abierto, demasiados estímulos o gente, estamos lejos o en una situación en la que haríamos un mal papel huyendo).

Algunas personas caen en el alcoholismo o en el consumo de achís o cocaína o abusando de los tranquilizantes recetados por el médico como una forma de 'capear' estas dificultades sin resolverlas del modo adecuado.

¿Cómo afecta nuestras vidas la fobia social?
Nos empobrece reduciendo a la mitad nuestra vida social, nuestras posibilidades de ocio y progreso profesional. La frustración que todo ello implica puede reflejarse indirectamente en forma de desánimo general (a veces es causa de caer en un depresión tras un larga etapa vital de sufrimiento) e irritación descontrolada con el circulo familiar íntimo.

Las relaciones que exigen iniciativa, sostén y aportación por nuestra parte se pueden llegar a ver gravemente resentidas y romperse.

Elimina aquellos oportunidades que suelen provenir de la actividad social (hacer amigos en el colegio o en el trabajo, participar en las equipos, promocionarse en el trabajo, etc.) . Puede ocurrirle a un fóbico social que rechace un buen trabajo solamente por el miedo que tiene a las nuevas responsabilidades, especialmente si tiene que tratar con muchas personas y hacer reuniones.

¿Soy un bicho raro?
De 1-2 por mil de los hombre y 2-3 por mil de las mujeres padecen fobia social. Es una dificultad que se conoce bien, tanto el porqué se produce como el modo en el que puede tratarse.

¿Tiene solución?
No es imposible adquirir estas dos capacidad que resolverían el problema:

las habilidades expresivas, sociales y de trato que no hayamos podido adquirir en el curso de nuestro aprendizaje por razones de modelos familiares imperfectos, inadecuada intervención escolar o por las dificultades emocionales que hayan interferido.
La habilidad de controlar el miedo irracional mediante distintas estrategias de enfrentamiento, control emocional e información psicoterapéutica especializada.
Una ayuda farmacológica puede ser aceptable como un medio de atemperar las dificultades iniciales, especialmente si el nivel de ansiedad produce severos síntomas incapacitantes como intensas taquicardias o ataques de pánico, insomnio y depresión.

¿Puedo solucionarlo por mí mismo/a?
Algunas lecturas de libros de autoayuda que tratan las fobias de una forma sencilla, relación, y ejercicio.

Los consejos de buenos amigos que nos apoyen o orienten, y hacernos un plan de EXPOSICIÓN gradual a las distintas situaciones sociales que nos agobian intentando hacer progresos pequeños pero continuados puede ser un conjunto de medidas eficientes.

Algunos fóbicos sociales han utilizado técnicas de INUNDACIÓN como aceptar un trabajo de cara al público, o presentarse voluntarios en una asociación para obligarse así a 'pasar por el tubo' y superar los problemas de una vez. Este método de sacar la muela a mano' no funciona siempre y puede ser una apuesta que sobrepase muestras verdaderas fuerzas.

Sería algo bueno para pensar en superar estos miedos comprobando que hay de realidad en los supuestos peligros (miedo al rechazo, a que no te valoren o a no resultar interesantes y dignos de amor que posiblemente provienen de algunos factores educativos mal aprendidos -o enseñados cabría decir-.

¿Y si no puedo?
Es el momento de acudir a un profesional. Existen distintas psicoterapias exitosas contra la fobia social, siendo un problema clínico relativamente sencillo de solucionar comparado con otros trastornos mentales mayores.

A veces la verdadera dificultad es el orgullo o la cicatería lo que nos impide reconocer que tenemos un grave problema y acudir a un profesional competente.

Por: José Luis Catalán





Salmos 34:4

Busqué al Señor, y él me respondió; me libró de todos mis temores.



Deuteronomio 3:22
No tengas miedo, que el Señor tu Dios pelea por ti.



Salmos 56:11
confío en Dios y no siento miedo. ¿Qué puede hacerme un simple mortal?



Ezequiel 3:9
¡Te haré inquebrantable como el diamante, inconmovible como la roca! No tengas miedo ni te asustes.



Lucas 12:7
Así mismo sucede con ustedes: aun los cabellos de su cabeza están contados. No tengan miedo; ustedes valen más que muchos gorriones.

1 Juan 4:16-18
Y nosotros hemos llegado a saber y creer que Dios nos ama. Dios es amor. El que permanece en amor, permanece en Dios, y Dios en él. Ese amor se manifiesta plenamente entre nosotros para que en el día del juicio comparezcamos con toda confianza, porque en este mundo hemos vivido como vivió Jesús. En el amor no hay temor, sino que el amor perfecto echa fuera el temor. El que teme espera el castigo, así que no ha sido perfeccionado en el amor.


Romanos 8:15-16

Y ustedes no recibieron un espíritu que de nuevo los esclavice al miedo, sino el Espíritu que los adopta como hijos y les permite clamar: «¡Abba! ¡Padre!» El Espíritu mismo le asegura a nuestro espíritu que somos hijos de Dios.

La felicidad ¿se compra?

Hola comenzó la semana y con ella un sin fin de nuevas oportunidades, varias para cada uno y para cada necesidad… recordaba el dicho del árbol que no te tape el bosque… pasemos mas allá del árbol, corramos delante de él para ver el bosque de las posibilidades que se nos abre delante de nuestros ojos esta semana, y elige el árbol, la flor o el césped que necesites hoy para alcanzar el sueño o la meta que te has puesto esta semana…

Mis mas sinceros deseos de que seas feliz y como regalo añadido… lo disfrutes…

Claudia


La felicidad ¿se compra?

por Aversa



En los países cada vez más ricos los índices de depresión siguen inalterables; el consumo sigue avanzando frenéticamente pero no hay caso: con esta estampida la felicidad tampoco llega. Nunca termina uno de conformarse. Tal vez suene poético o sin gracia, pero lo que se creía en otros tiempos hoy tiene la misma vigencia: la mirada de una flor, la sonrisa de un ser querido, un abrazo… esas pequeñas cosas siguen siendo las generadoras de felicidad.

¿Qué significa ser feliz en el siglo XXI? Aunque satisfacer todos los deseos y en forma inmediata –tal como manda nuestra cultura actual–, es regla y no excepción, está visto que la felicidad no responde a esa consigna. De hecho, para algunos, como el filósofo italiano Franco Berardi, la felicidad se encuentra, precisamente, cuando se reduce la necesidad.

"No se accede a ser feliz por ‘generación espontánea’ o por una predeterminación biológica, sino que se aprende a ser feliz y, agrego, también se enseña”, explicó alguna vez el psiquiatra y psicoanalista José Eduardo Abadi en su libro De felicidad también se vive, recientemente editado por Editorial Sudamericana.

Al respecto de esta cuestión, dijo Abadi: “La felicidad es la combinación armónica entre lo que se siente, lo que se piensa y lo que se hace”.

Felicidad, no tienes dueño…

“En las sociedades prósperas, el dinero no trae mucha más satisfacción, sino los amigos. En las pobres, es al revés”, explicó en una ocasión Robert Lane, profesor emérito de Ciencias Políticas de la Universidad de Yale, de Estados Unidos, y autor de la obra La pérdida de la felicidad en las democracias de mercado, al referirse a la relación (y creencia) existente entre el dinero y la felicidad.

Aún así, hay otro concepto respecto del mismo tema. Es el que enarbola Andrew Oswald, profesor en la Universidad de Warwick, en Gran Bretaña, quien cree que en países cuya población no puede satisfacer necesidades básicas, hablar de la importancia de los amigos o de la economía de la felicidad es, cuanto menos, una frivolidad. Pero, por otra parte, hay evidencias concretas de que los ciudadanos de países ricos entendieron que no por tener una televisión más grande o un auto más veloz van a ser más dichosos.

“Los ingleses nos hemos obsesionado tanto con el dinero y el éxito, que muchos de nosotros aún estamos dispuestos a pasar horas inmovilizados en medio del tránsito, en vez de disfrutarlas con nuestras familias y amigos. Antes de poder afirmar cuán felices somos, debemos compararnos con el de al lado”, afirma Oswald.

Sin embargo, Daniel Gilbert, profesor de Psicología de la Universidad de Harvard, sostiene: “Investigaciones realizadas por economistas y psicólogos revelan que el dinero sí puede comprar la felicidad, pero teniendo en cuenta dos importantísimos puntos. Primero, cuánto más dinero tiene una persona, cada dólar le reporta menos felicidad.

Es decir, a una persona pobre que tiene hambre, un dólar la hará inmensamente feliz. Pero a partir de que las necesidades básicas están satisfechas, la curva es decreciente y a una persona rica más dinero no le reportará mayor felicidad. Pero a las personas no les importa cuánto dinero tienen, sino cuánto más dinero tienen que los demás”.

Para Rafael Di Tella, economista egresado de la Universidad de Buenos Aires, con un doctorado en Oxford y, actualmente, profesor en el Harvard Business School, “la felicidad viene de la mano de un poco de plata y mucho de los amigos, el trabajo, la salud, el tiempo libre, la familia”.




Un ejemplo

La Universidad de Leicester, en Inglaterra, presentó hace poco más de un año el primer mapa mundial de la “felicidad”, de donde se desprendía que los daneses y los suizos eran los más felices del planeta. Por el contrario, los zimbabuenses y los burundeses eran los menos.

Su mentor, el psicólogo social Adrian White, basó su análisis en la esperanza de vida, bienestar económico y acceso a la educación de la población. “La felicidad es actualmente una amplia área de investigación en la economía y la psicología”, explicó este profesional.
De todos modos, se debe admitir que si no es fácil definir la felicidad, mucho menos lo será medirla o traducirla en estadísticas.

Pero hay, en este tema, un ejemplo que deja al menos una idea de lo que se puede hacer para sentirse felices. Un grupo de estudiosos británicos propuso a los habitantes de Slough, un pueblo del Reino Unido, incorporar algunas nuevas y buenas actitudes para ver si era posible sembrar la semilla de la felicidad. El resultado fue que luego de tres meses descubrieron que con gestos tan simples como sonreír a extraños, llamar a algún amigo, reírse un rato, practicar ejercicio físico y hacer una buena acción, se puede cambiar profundamente el estado de ánimo de una comunidad.

Pero entre tantas afirmaciones, teorías y ejemplos, queda una pregunta: ¿y si probamos con realizar algunas de estas pequeñas cosas? No hay nada para perder. Y mucho para ganar.



Salmos 34:12-14



El que quiera amar la vida y gozar de días felices, que refrene su lengua de hablar el mal y sus labios de proferir engaños; que se aparte del mal y haga el bien; que busque la paz y la siga.



Proverbios 15:14-16
El corazón entendido va tras el conocimiento; la boca de los necios se nutre de tonterías. Para el afligido todos los días son malos; para el que es feliz siempre es día de fiesta. Más vale tener poco, con temor del Señor, que muchas riquezas con grandes angustias.


Isaías 65:18
Alégrense más bien, y regocíjense por siempre, por lo que estoy a punto de crear: Estoy por crear una Jerusalén feliz, un pueblo lleno de alegría.

Mateo 25:21
Su señor le respondió: "¡Hiciste bien, siervo bueno y fiel! En lo poco has sido fiel; te pondré a cargo de mucho más. ¡Ven a compartir la felicidad de tu señor!"

1 Pedro 3:9-11
No devuelvan mal por mal ni insulto por insulto; más bien, bendigan, porque para esto fueron llamados, para heredar una bendición.10 En efecto, «el que quiera amar la vida y gozar de días felices, que refrene su lengua de hablar el mal y sus labios de proferir engaños; que se aparte del mal y haga el bien; que busque la paz y la siga.

Cómo hacer cambios de comportamiento duraderos

Hola Gente… llego otro fin de semana, les deseo descansen y la pasen bien en flia, con amigos o solos, pero con ánimos de que comenzara otra semana con nuevas oportunidades, porque nunca es tarde para ser feliz, y cada cosa que nos ha acontecido ha sido para hacernos crecer o mostrarnos lo que no debemos hacer, al final solo ha sido un escalón mas hacia arriba, hacia nuestra meta… nuestro sueño…

Cariños!!!

Claudia.



Cómo hacer cambios de comportamiento duraderos

Una vez más se siente motivado a comer de manera equilibrada, hacer más ejercicio, beber menos cafeína o hacer un sinnúmero de otros cambios a su compartimiento. Ha intentado anteriormente—quizás declarando el intento como una resolución de Año Nuevo—pero sin sentir que tuvo mucho éxito. El cambiar comportamientos puede ser un desafío, especialmente cuando quiere transformar varias cosas al mismo tiempo. Esta vez, no lo vea como una resolución sino como una evolución. El cambiar comportamientos es un proceso que toma tiempo y requiere apoyo. En cuanto esté listo para hacer un cambio, la parte difícil es comprometerse al cambio y seguir por adelante. Así que investigue lo suficiente para hacer un plan que lo prepare para el éxito. Planificar cautelosamente significa establecer metas razonables y tomar un paso a la vez.

La Asociación Americana de Psicología sugiere estos cinco consejos para ayudarle a hacer cambios positivos y duraderos a su comportamiento:

1. Haga un plan duradero. Su plan es el mapa que lo guiará durante esta marcha hacía el cambio. Hasta lo puede considerar como una aventura. Cuando haga el plan, sea específico. ¿Quiere hacer más ejercicio? Determine un tiempo durante el día cuando pueda tomar una caminata y cuánto tiempo podrá caminar. Ponga todo por escrito, y pregúntese si está seguro de que estas actividades y metas son realistas. Si no, empiece con pasos más pequeños. Sitúe el plan escrito en un lugar visible donde servirá como un recordatorio.

2. Empiece en moderación. Después de identificar metas realistas de corto y largo plazo, divida sus metas en pasos pequeños, manejables, específicos, y que se puedan medir. ¿Es su meta de largo plazo rebajar 20 libras durante los próximos cinco meses? Una meta semanal sería rebajar una libra por semana. Si desea comer equilibradamente, intente reemplazar el postre con una comida saludable, como una fruta o el yogur. Al final de la semana, se sentirá triunfante sabiendo que logró su meta.

3. Cambie un comportamiento a la vez. Los comportamientos dañinos se desarrollan a través del tiempo. Así que el reemplazar comportamientos insalubres con comportamientos saludables también requiere tiempo. Muchas personas enfrentan problemas cuando tratan de cambiar mucho de una vez. Para mejorar la posibilidad de tener éxito, enfóquese en una meta o un cambio a la vez. En cuanto un comportamiento salubre se convierta en una costumbre, intente añadir otra meta que le ayude en su esfuerzo.

4. Involucre a un compañero. Sea un amigo, colega de trabajo o un pariente, involucrar a otra persona en su camino hacía una vida sana, lo ayudará mantenerse motivado y responsable. Puede ser alguien que lo acompañe al gimnasio o que también quiere dejar de fumar. Discute lo que este haciendo. Considere unirse a un grupo de apoyo para alcanzar sus metas. Tener con quien compartir sus luchas y éxitos hará que su esfuerzo sea mucho más fácil y que la misión le cause menos preocupación.

5. Pida apoyo. Aceptar la ayuda de las personas que más le quieren y que le escucharán, impulsará su resiliencia y dedicación. Si se siente angustiado o incapaz de alcanzar sus metas por si solo, considere obtener ayuda de un psicólogo. Los psicólogos son adiestrados para entender la conexión entre la mente y el cuerpo además de los factores que promueven cambio de comportamiento. Pedir ayuda no significa una vida de terapia; solo unas pocas visitas al psicólogo pueden ayudarle a examinar y establecer metas alcanzables o hablar sobre los asuntos emocionales que le pueden cuasar obstáculos.

Hacer los cambios que quiere demanda tiempo y dedicación, ¡pero lo puede hacer! Acuérdese que nadie es perfecto. De vez en cuando se la hará difícil. Pero sea razonable con si mismo. Cuando coma un pastel de chocolate, o no vaya al gimnasio, no se de por vencido. Es normal tener tropiezos menores en el camino hacía sus metas. Resuélvase a recuperarse de sus errores y seguir adelante.

Para información sobre la salud mental/corporal, visite a www.CentrodeApoyoAPA.org.

Proverbios 24:6
Porque con ingenio harás la guerra, Y en la multitud de consejeros está la victoria.



Proverbios 22:3
El prudente ve el peligro y lo evita; el inexperto sigue adelante y sufre las consecuencias.





Eclesiastés 8:1
¿Quién como el sabio? ¿Quién como el que sabe interpretar las cosas? La sabiduría del hombre ilumina su rostro y cambia la tosquedad de su semblante.



Romanos 8:37
Antes, en todas estas cosas somos más que vencedores por medio de aquel que nos amó.



1 Corintios 15:57
Mas gracias sean dadas a Dios, que nos da la victoria por medio de nuestro Señor Jesucristo.